¿ A quien estoy buscando?

¿A QUIÉN ESTOY BUSCANDO?



Para saber cómo es esa peresona que buscamos , se puede hacer un ejercicio .
1 - Anotar el nombre de las parejas con las que uno tuvo una relación duradera y significativa ( incluída la actual, si es que la tenés) y debajo de cada nombre las características negativas que llevaron a la ruptura.Observar qué características tuvieron en común esas parejas y hacer una lista con ellas .
Con ellas , redactar un aviso buscando pareja con las características nefastas . Porque lo que uno ha hecho hasta ahora en la vida es publicar ese aviso , inconscientemente . Por ejemplo :
“Busco hombre egoísta y centrado en sí mismo dispuesto a formar relación dolorosa , larga y frustrante . No se exige educación , sensibilidad ni éxito . Si te gusta mentir y humillar a una mujer que cargue con tus culpas , llamame ahora mismo. El resto del tiempo te llamaré yo”.


2- Cuando nos enamoramos se produce una extraña paradoja:tratamos de reencontrar todo a parte de las personas a las que estuvimos apegados en la infancia . Pero , por otra parte , pedimos al ser amado que repare todo el daño que estos primeros padres o antepasados nos causaron . Así que el amor contiene en sí una contradicción . El intento de volver al pasado y el intento de deshacer el pasado . Esto se prueba con el siguiente ejercicio.
Hagamos una lista con todas las palabras negativas que se nos ocurran inspiradas en nuestro hogar o familia de origen .:
“Hogar “: Retos, rechazo
Rivalidad
Hombre ausente
Exigencias
Claustrofobia
Falta de comunicación sobre los sentimientos
Falta de demostraciones de afecto
Frialdad

Se reemplaza luego la palabra “Hogar”por “Amor”, y se vuelve a leer la lista . Se percibe que la lista , en realidad , describe por qué nos fracasan las relaciones de pareja. Esto demuestra que uno busca que una pareja le devuelva las sensaciones que le resultan familiares porque es lo que vivió de chico , por dolorosas que sean . A continuación , anotemos los opuestos de esas palabras : .

Amor : Aceptación
Cooperación .
Hombre compañero .
Libertad .
Comunicatividad.
Demostraciones de afecto .
Calidez.


3- Hagamos una lista con las características negativas de nuestros padres. ¿Qué características coinciden con las de las ex parejas? ¿Tratamos de buscar a nuestro padre , a nuestra madre , o a un opuesto de uno de los dos a quien rechazar para castigar a ellos?


Estos ejercicios no reemplazan a la psicoterapia . Sólo sirven para hacernos reflexionar. Y para que nos demos cuenta de que en la vida no existe la mala suerte , ni es cierto que no haya hombres o mujeres que valgan la pena . .
No elige uno a su pareja , sino el subconsciente .¿Por qué le damos la oportunidad de ser nuestra pareja a uno y no al otro ? Porque estamos buscando algo que nos resulte familiar .Y a veces , eso que encontramos en el otro y que nos resulta familiar, de ninguna manera nos conviene . Sólo nos garantizará el mismo nivel de infelicidad que sentimos en familia durante nuestra infancia.
No hay nadie en el mundo tan irremplazable como para que valga la pena vivir aguantándole caprichos e inconvenientes.Tampoco tiene sentido que vivir lamentando la “mala suerte”. . Si uno está mal en pareja , lo que hay que hacer es simple: terminar la relación y darse la posibilidada de encontrar otra relación más sana .



LA ADICCION AL AMOR :


Hay otro motivo por el que pueden fracasar las relaciones amorosas . Y es ser adicto al amor. Esto suecede cuando necesitamos desesperadamente enamorarnos , no importa de quién. Cuando -al enamorarse -uno abandona su vida para consagrar su tiempo hacia el otro.
Aunque parezca conradictorio , la verdad es que la persona que siente que su vida no está completa sin amor no es capaz de amar . .
Nuestra vida tiene que tener sentido y tiene que gustarnos por sí misma antes de que nos dediquemos a buscar a alguien con quien compartir nuestros logros y alegrías .
Si amamos adictivamente, nos volvemos dependientes de esa persona. La dependencia hacia alguien nos crea resentimiento .

La violencia entre esposos es el producto de una interacción entre dos personas que son intensamente dependientes una de la otra y que se sienten atrapadas , frustradas y enojadas al mismo tiempo, debido a esa dependencia .
Depender de alguien no es amarlo . La dependencia sólo genera relaciones enfermizas , es destructiva y espanta al amor .El que depende de alguien , envidia el poder que la otra persona tiene sobre su vida . Y nadie se compremete sentimentalmente con alguien por el que siente envidia . Esta relación lleva al individuo a sus experiencias de la niñez, cuando época en que era dependiente y vulnerable .La idea de que cada uno debe existir para el otro se vuelve en una especie de frío acuerdo comercial en el cual ninguno está para sí mismo, sino al servicio del otro .
Para saber si uno es adicto al amor, convendría hacerse estas preguntas:

¿Siento que la vida sin amor no tiene sentido?
¿No me siento completa y entera sin un hombre al lado?
¿Si no estoy en pareja no salgo jamás a pasear ni voy al cine o a cenar afuera?
¿Me deprime que lleguen las vacaciones y me angustio los domingos , deseando que llegue el lunes para tener algo que hacer?
¿Me enfurece que el otro pase su tioempo libre lejos de mi lado?
¿Cuando salí de noche y no conocí a nadie al volver siento que perdí el tiempo?
¿ Siento celos si mi mejor amiga se pone de novia , dejándome sola?
¿Las etapas de mi vida en las que estuve sin pareja me parecen deprimentes y prefiero no recordarlas ?
¿Las únicas fotos que me gusta mirar son aquellas donde aparezco con una pareja al lado?
¿Si mis amigas no hablan de hombres me parece que la conversación se pone muy aburrida?
¿Me valoro de acuerdo a lo que mis parejas hayan dicho de mí?
¿Cada vez que llego a casa lo primero que hago es chequear el contestador telefónico para ver si se registra ewn él la voz de mi pareja , y todos los demás mensajes me decepcionan?
Si hay algo en mi casa que a una pareja mía no le haya gustado ( ropa, adorno, etc) , ¿ me deshago de eso y no lo uso más?
¿Uso la ropa que a alguna pareja mía le gusta que use?
¿Me incomoda ir a una reunión donde todos son parejas y yo estoy solo/a?
¿Siento que no estoy viviendo plenamente si no estoy en pareja ?
¿Me molesta mucho cuando alguien me pregunta cuándo pienso casarme?
¿Estoy contando los días que pasaron desde la última ruptura?
¿Nunca soporté pasar más de tres meses sin pareja?
¿En mis temas de charla siempre hablo de cómo es , qué hace y qué opina mi pareja en vez de hablar de mí o de otras personas?


Si contestamos afirmativamente a varias de estas preguntas, es que perdimos el criterio propio para juzgarnos, al darle a otro el poder de evaluarnos como persona. Si le damos a otro el derecho a hacernos felices o infelices , nos veremos sujetos al capricho de personas dominantes que no nos dejarán ser nosotros mismos. Y ese es el peor destino que nos puede tocar . Vivir con la persona equivocada puede ser mil veces más solitario que vivir sin amor.