La importancia de la primera salida

“The first time
I slept in your arms
1 knew 1 had come home”

( “La primera vez
que dormí en tus brazos
supe que había llegado a casa “)

Erica Jong , “How to save your own life”


LA IMPORTANCIA DE LA PRIMERA SALIDA :


En psicoanálisis suele tener mucha importancia la primera sesión .Los detalles aparentemente “insignificantes” de cómo alguien comienza su análisis pueden - bastante tiempo después - dar la pista de lo más íntimo y escondido de un sujeto . Esto se valora mucho más adelante en el tiempo. En cierto sentido es lo que sucede también en una relación amorosa cuando esta se prolonga a lo largo de un tiempo importante . Lo que nos dijimos la primera vez puede remitir a la verdad más profunda de un vínculo amoroso , aunque ese lo que nos dijimos la primera vez cambia de significación a lo largo del tiempo.
En su primer encuentro , un hombre y una mujer están tal vez demasiado ansiosos para escuchar con atención las primeras palabras que dice el otro, ese desconocido. Están tan preocupados en agradar al otro, o en percibir si el otro les resulta físicamente atractivo, que pasan por alto la oportunidad de percibir señales valiosísimas que no se repetirán y que indicarán con una potencia única cómo será la relación entre ambos .
Si prestamos atención , en el primer encuentro cada uno hará una descripción condensada de sí mismo y de lo que quiere en la vida . Obsesionados pensando en si nos gusta o no , puede ser que no escuchemos el pronóstico latente de lo que será la relación ,revelado en lo que se dice esa primera vez.
O puede ser que , precisamente, como no nos gusta lo que nos está diciendo, prefiramos ignorarlo y fingir que el otro “no sabe lo que dice”o “no está hablando en serio”. Lo cierto es que la primera vez siempre se habla muy en serio .
Por no haber ignorado lo que se dijo la primera vez, mucha gente pierde años de su vida en una relación estéril, para darse cuenta - en el momento de la separación -, que se está separando justamente porque el otro era tal como vimos que era esa primera vez.
Pongamos por ejemplo que en una primer cita un hombre sólo habla de plata y de sus negocios e inversiones. Ella tal vez termine enamorada , pensando que es un empresario existoso para sentirse más tarde abandonada porque “ lo único que le importa a él es la plata y sus negocios”. ¿Cuál es la novedad? Se lo dijo en el primer encuentro, y ella no quiso escucharlo.
También puede suceder que él se muestre interesado en lo que ella tiene para contarle y no hable mucho de su propia vida . A ella tal vez le quede la impresión de que habló demasiado con un hombre muy sencillo e interesado en ella. Y tal vez , con los años se de cuenta de que justamente eso es lo que más valora en él : su modestia y sencillez , y su interés en la pareja .
Lo que pasa en la primer cita es tan importante como lo que se dice.
Cuando en la primera salida él no cesa de afirmar que está feliz de estar solo, que las parejas nunca le duran demasiado , no le pregunta a su compañera nada de su vida y se toma la libertad de abrazarla y manosearla cuando ella aún no estaba receptiva a demostraciones de afecto , no debería asombrarse si termina acostándose con él y el no vuelve a llamarla jamás .
John Lennon conoció a Yoko Ono cuando fue a una galería de arte donde ella estaba exponiendo una escalera blanca en cuya cima colgaba una lupa que permitía leer un minúsculo cartelito pegado en el techo , en el cual ,- con letras pequeñísimas -decía simplemente “Yes” ( “Sí”) . Emocionado , Lennon quiso felicitar a la artista por su obra, agradeciéndole un mensaje tan optimista . No se separaron nunca más . Una relación que empieza con una manifestación de gratitud , obviamente tiene un excelente pronóstico .
Idénticas buenas perspectivas tienen las relaciones cuyo encuentro empieza con una ayuda mutua : hay relaciones excelentes entre un médico ( o ex paciente ) y su enfermera , entre una abogada y su cliente , entre un profesor y su alumna ( Borges y María Kodama), entre una funcionaria y su secretario ( Matilde Menéndez y Máximo Pérez Catán) , entre un director y su actriz ( Fellini y Giulietta Massina ) o entre una especialista y su asesor
Haríamos bien , como primera prueba , en fijarnos qué pasa si en una primera salida le comentamos al otro que tenemos una necesidad : “Tengo hambre”, “Tengo sed”, “Necesito un teléfono”, “Quiero ir al baño”. ¿Nos escucha? ¿Recuerda lo que dijimos? ¿Hace algún comentario al respecto? ¿Trata de complacernos? ¿Le importa nuestro bienestar?.
Cuando en la primera cita hay un desencuentro - ella creyó que iban a encontrarse en una esquina y él entendió que sería en la otra ; él pensó que la cita era a las ocho y ella entendió que era a las nueve - es porque en realidad ,alguno de los dos no está francamente decidido a comenzar esa relación .Y tal vez hagan bien en no encontrarse.
Cuando , para hacerse el gracioso ,él la espía desde lejos antes de sorprenderla ....generalmente esto indica que él se pasará el resto de la vida espiándola. Cosa que , para una mujer en sus cabales , no suele tener nada de divertido.
No hay verdades más grandes que las expuestas por una persona respecto a sí misma . Sobre todo si se trata de autocríticas . Hasta la gente que quiere mentir se equivoca , y cada dos por tres se le escapan verdades . Hasta los mismos chistes delantan el verdadero pensar del bromista Con más razón , entonces, si una persona no nos quiere mentir ni engañar , podríamos al menos escucharla . Y ahorrarnos así más de una decepción amorosa.
Hay algunas señales que suceden en la primer cita que pueden promosticar cómo será el comportamiento futuro de la otra persona:


- ¿Quién manda y quién obedece?


Si en la primera salida una le dice que “Sí”a todo , está claro que quien obedece es una y que quien manda es él .Las pautas de quién manda se asientan en la primera salida .¿ El otro tomna en cuenta nuestros gustos? ¿ Nos prehgunta en la primer salida qué tenmos ganas de jhacer , y se adapta fácilmente a nuestros deseos ? ¿ Quién elige la mesa o la película de cine : él o ella ? ¿ Son capaces de elegir entre los dos ? ¿ Pueden caminar al mismo ritmo? Si uno tiene paso lento, ¿ al otro le incomoda caminar más despacio ? Si uno de los dos no acepta el trato , habrá roces o tal vez no haya una segunda salida .Si a él le parece bien cualquier cosa que ella proponga , esto no quiere decir que ella mande , sino que tal vez pueda ser que quiera complacerla , que se lo cobre más tarde arrogándose ciertos privilegios, o que use el hecho de que “ella decide”para ponerse en víctima, actitud típica de los pasivo-agresivos.
¿ Alguno de los dos se siente resentido porque el otro decidió el plan de la salida ?

- ¿Cómo trata él ( ella) a la gente? :

Observando cómo se comporta el otro con los demás , también tenedremos pistas de cómo se maneja en el mundo. ¿ Molesta todo el tiempo al mozo pidiéndole cosas absurdas , como que el vaso esté frío , un par de cubiertos limpios, o una servilleta extra? ¿ Se queja continuamente del servicio en el restaurant? Puede tratarse de una persona desconsiderada y autoritaria .
¿Podemos estar al lado de una persona que trata mal a todo el mundo , excepto a uno? ¿Podemos estar junto a alguien que es amable con cualquiera, menos con quien más confianza tiene: con uno? Una persona respetuosa es respetuosa con toda la gente . Si estamos con alguien que habla pestes de sus compañeros de trabajo, de su familia y de toda la gente que trata ... ¿Por qué pensar que hablará bien de uno cuando esté con terceros? No es agradable estar con alguien que hace sentir mal al empleado del banco o que ni siquiera saluda al portero de su edificio. Como él trate a los demás es como acabará tratandote a su pareja .
Las mejor garantía la tendremos al ver que su familia es cálida, cariñosa, que cultiva el buen humor , y que se abrazan y besan sin tapujos. Una persona criada ennuna familia cariñosa será naturalemnte cariñosa.

- ¿Cómo escaparse elegantemente?:

Cuando uno se da cuenta de que el otro no tiene nada que ver con uno, lo mejor es dar por terminada la velada . El viejo pretexto de “me siento mal”, “olvidé que tenía otro compromiso “, o “tengo que cuidar a un sobrinito” funciona a la perfección . No vale la pena pasar un minuto con una persona que nos parece desagradable .





¿QUÉ HACER EN LA PRIMER SALIDA? :

Un buen comienzo casi siempre garantiza un buen final , y por eso es tan importante que una relación arranque bien de entrada .
Una experiencia reconfortante en presencia de otra persona crea una respuesta emocional positiva que en su momento conduce a querer a esa persona.El hacer cosas placenteras junto a otra persona puede incrementar nuestro cariño por ella , aunque él o ella no sean particularmente agradables .
El éxito de una salida lo determina el que ambos compartan una experiencia que ambos disfruten y recuerden con placer. En ese sentido, podemos deducir rápidamente que es mucho más fácil complacer a una persona de día que de noche . De día se puede invitar a una chica a pasar una tarde estupenda andando en bicicleta si es invierno, o nadando en una pileta si es verano .
Pero , paradójicamente , se supone que una primera salida siempre es de noche . ¿Por qué? Porque las “horas sociales”de la noche duran poco, lo que permite escaparse con elegancia pretextando sueño si la noche se hace pesada , o hacerla corta a propósito para dejarlo al otro con ganas de más , si todo sale muy bien .
Pasar una tarde o un día entero juntos con alguien con quien no sentimos afinidad es lo más parecido a una tortura .Conviene salir primero sólo un rato por la noche , para ver si existen posibilidades de que ambos congenien .
¿ Qué es lo que ambos pueden hacer para pasar un buen rato, cuando aún no se conocen ?
Lo ideal es tantear primero los gustos del otro, para asegurarse de no sugerir nada que le disguste .
Una película que ambos tengan ganas de ver es un buen programa . Pero sería mucho mejor si ambos tienen la garantía de que sea una excelente película .Uno recuerda durante años con quién vió una buena película, así como recuerda el argumento de la misma . Una excelente obra teatral que puedan disfrutar ambos es otra buena idea .
Un concierto o un show que les atraiga a los dos es otro plan bueno .
Nada que uno de los dos acepte hacer “por hacer algo” o “por darle el gusto al otro”es conveniente : recordaremos la salida como una pérdida de tiempo .
Investigar un barrio nuevo con ojos de explorador - como hacen Ethan Hawke y su Julie Delpy recorriendo Viena en la película “Antes del Amanecer” - es una idea excelente , porque será algo nuevo para los dos . Aunque para alguno ir a cierto lugar no sea nuevo ,ver algo conocido a través de los ojos de otro, nos hace “redescubrir”cosas conocidas.
Para los que viven en zonas no urbanizadas o en la provincia, pasar una tarde en contacto con la naturaleza, recorrer colinas , bosques o saltar las piedras de un arroyo con el pretexto de sacar unas fotos o de buscar algún yuyo medicinal puede ser algo que no hacían hace rato , ideal para compartir con alguien nuevo .
Los que viven en Buenos Aires pueden optar por recorrer con los ojos abiertos la zona de Barracas y sus esquinas tangueras ; La Boca y Caminito ; Puerto Madero, la Fragata Sarmiento ( siempre es recomendable un barco a la hora del crepúsculo) ; El Tigre y su Puerto de Frutos; El Parque de la Costa del Tren de la Costa ; el mismo Tren de la Costa ( conviene ir con tiempo para bajar en cada estación y recorrer los alrededores) ; el Tren a Vapor que sale desde Federico Lacroze a Capilla del Señor ; una escapada por el día a Colonia;la Feria Gauchesca de Mataderos ; alguno de los tantos museos que hay en la ciudad - algunos muy originales y tractivos - ; el Centro Cultural Recoleta ; el remozado Zoológico -que luce como nuevo - , los bosques de Ezeiza o de La Plata , la costanera de Quilmes , o alguna de las múltiples ferias de libros, del usado y mercados artesanales que hay en las plazas de Buenos Aires .
Todo esto no sale mucho dinero y son paseos originales que ayudan a que ambos recuerden su primer salida como algo original , diciendo : “Aquella vez en San Telmo “, “Aquel día que me invitaste al río”.
Caminar es gratis , y el ejercicio físico oxigena el cerebro , acelera la circulación sanguínea y estimula la secreción de hormonas sexuales. Cuando estamos activos, en movimiento , tendemos a ver al otro más atractivo porque está en acción y porque tenemos las hormonas galopando en el torrente sanguíneo . Una persona físicamente activa está más disponible sexualmente . Será más fácil tomarle la mano a una chica agitada que a una chica que está acurrucada en su silla,sentada desde hace tres horas.
Hacer una salida interesante y original lleva que uno vea a su acompañante como interesante y original .
Pero no tiene que parecer que eso es algo que hace todos los días con cualquiera . Tiene que tener un toque de “lo hago con vos , porque me gustás”. .
Pasar un día caminando y gastando energías al aire libre para refugiarse luego a recuperarlas cenando en un lugar agradable , es lo más placentero que se puede hacer , y generalmente viene seguido de amor .... porque nadie aguanta a otro durante un día entero si no tiene intenciones de tratar de enamorarse .
Tampoco es necesario que la primera salida sea un rotundo éxito . A veces, el mismo hecho de que la primera salida sea un completo fracaso sirve para unir aún más a una pareja .Victoria Ocampo se hizo amiga de Jacques Lacan luego de una salida grupal en París que resultó tan aburrida que Lacan la llamó a Silvina ansioso de comentarle lo mal que la había pasado . Y se quedaron conversando sobre eso hasta las cinco de la mañana.
Si un plan sale absolutamente mal - una tormenta en un día de picnic ,una rueda pinchada que les impide ir a algún sitio, o llegar , pero que no queden entradas - puede servir de catalizador de la relación.Si ambos se lo toman con un humor y filosofía , se podrán dar cuenta de que están bien juntos aunque no haya planes, y de que podrán afrontar con una sonrisa los malos momentos de la vida . Y tal vez se den cuanta de lo mejor : que no necesitan ningún plan para sentirse bien a gusto, ya sea bajo la lluvia , o en la ruta esperando un auxilio mecánico .
O puede ser que la falla en el plan los irrite tanto que comprueben que si no están dentro de un cine , estar juntos no tiene sentido porque de todos modos no tienen nada que decirse .
Para coordinar una buena salida nocturna basta que ambos noten que el programa les entusiasma a ambos por igual .
Es mejor pasar al plano de lo físico cuando sabemos que estamos pisando firme en el plano intelectual y emocional .
¿Qué es pisar firme?
Es poder responder acertadamente a la pregunta :” ¿ Cómo es ella / él?” .
(No es intentar responder “¿Cómo me parece que es él /ella ?”)

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¿ POR QUÉ HAY QUE ESPACIAR LOS ENCUENTROS ?

Después de la primera salida- haya sido exitosa o no - lo más conveniente es dejar pasar al menos diez días o dos semanas antes volver a verse en un segundo encuentro . Esto les brinda a los dos tiempo para pensar en cómo se sintieron esa primera vez, evaluar el primer encuentro, y reunir más ganas de concertar una segunda salida . Un encuentro tras otro, día tras día , cansa y lleva a tener una falsa sensación de intimidad con quien apenas conocemos .
La imagen de cualquiera de los dos se desdibuja si alguno perecibe que el otro no tiene otra cosa que hacer que estar encontrándose con uno .
Dicen que las oportunidades en la vida nos deben encontrar trabajando . En el amor sucede lo mismo . No le llega el amor al que está sentado en su ventana , esperándolo, sino que el amor sorprende al que está en acción , haciendo algo por su vida .
La gente inmóvil no nos conmueve . Solemos enamorarnos de las personas que vemos en movimiento , en acción . En su novela “Werther”,Goethe narra que Werther se enamora perdidamente de Carlota el día que la vé repartir rebanadas de pan entre unos niños. No nos enamoramos de los héroes y heroínas de la historia o de las películas tanto por su aspecto o por sus obras de bien , como porque son gente que hace cosas ,son vitales.
Todas las sociedades primitivas y tribales contaban con el rapto de mujeres para evitar la consanguinidad . Tal vez arrastramos en nuestra psiquis la marca de siglos de raptos, y por eso necesitamos sentir que el otro está distraído , que su vida ya es bastante interesante sin nosotros , y que esa distracción es el momento que hay que aprovechar para hacerlo nuestro . Una persona en acción es una persona interesante. Si su vida es activa , y la deja un rato de lado para prestarnos atención , todo ese “hacerse tiempo”para estar con uno es mucho más erótico que el que no tiene nada mejor que hacer , y por eso está con uno : para matar el tiempo.
Lo que nos excita es una silueta trabajando , que no nos presta atención . Cuanto más el otro nos ofrece los signos de su ocupación , de su indiferencia hacia nosotros , más seguros estamos de sorprenderlo , como si , para enamorarnos, necesitáramos cumplir la formalidad ancestral del rapto , que es la sorpresa.
El primer encuentro con un amor siempre se recuerda como una “sorpresa”. Tal vez la noción de “flechazo” nació como un sinónimo de “sorpresa” : ¿Qué puede sorprendernos más que una flecha clavada en nuestro corazón ? ¿ Acaso una sorpresa no nos pega de golpe, como una flecha?
El “efecto sorpresa” del amor tienen mucho de ataque bélico . “Es el amor . Tendré que ocultarmne o que huir “, dijo Borges en una poesía . Los poetas - especialistas en metáforas - siempre hablaron del amor como de una guerra : “emboscada”, “caer rendido “, “tregua”, etc , son palabras bélicas que se usan frecuentemente hablando de amor .En francés, enamorarse se dice “tomber amoreux”- caer enamorado- , y en inglés se dice “ to fall in love” - caer en el amor. La palabra árabe “fitna” significa tanto guerra como el acto de seducción sexual .
Cuando a los chicos de edad escolar les gusta una chica , lo primero que hacen es agredirla : le tiran del pelo, la escupen y la pisan con tal de que ellas les preste atención . Aún habiendo crecido, hay muchos hombres adultos que siguen con este sistema primitivo de “rapto”- ataque sorpresa y agresión ,- porque no saben demostrale a una mujer que ella los atrae sin usar cierta violencia .
El ser humano tiene una natural fascinación hacia lo desconocido . Por eso a todos nos encanta viajar , descubrir , sorprendernos ( enamorarnos) con cosas nuevas .
Conocer a otra persona es como iniciar un viaje . No sabemos adónde nos lleva una relación con ese ser , ni que habrá más allá de esta relación . Cada encuentro es una estación , una etapa del viaje . De un viaje que , en el mejor de los casos , no termina nunca .
Amar es estar atrapado en una contradicción: “Por un lado, creo conocer al otro mejor que nadie , y por el otro , sé que el otro es impenetrable, irreductible , inhallable . No puedo abrirlo , remontarme a su origen , descifrar el enigma . ¿De dónde viene ? ¿Quién es? Me agoto : no lo sabré jamás “, dice Barthés .
No nos enamoramos de quien , de una manera u otra , no nos intriga , no nos abandona un rato, no nos “ataca” , o no nos sorprende. Por eso a veces ignoramos a quien nos persigue y perseguimos a quien nos ignora . ¿ Cómo podemos sorprender a quien está pendiente de uno ? Eso a veces atenta contra el amor.Tal vez , el secreto de la permanencia del amor resida en la capacidad de que ambos - aunque crean conocerse muy bien -, no dejen nunca de sorprenderse mutuamente.
Es por eso que la distancia en el amor es tan necesaria . El no verse todos los días produce una sana angustia, una desazón , un desasiego que a uno lo inquieta , pero que al amor le hace muy bien .
Espaciando las salidas logramos no saber qué está haciendo el otro, no saber si piensa en uno, no saber si volverá. Y al otro le sucede lo mismo . Esto es muy romántico , e impulsa en ambos el deseo de volver a verse .
La persona que saltee un fin de semana para planear otro encuentro a las dos semanas del primero tiene más chances de que la relación prospere que la que intenta verse todos los días , lo que desgasta la relación y lleva a la rutina, al aburrimiento y al cansancio de estar juntos .
Una relación sana no se forma con dos que se unen para vivir una sóla vida, sino con dos vidas que se unen para compartir episodios .