Enamorándote

LA DECISIÓN DE ENAMORARSE


Nos enamoramos por los más diversos motivos. A veces no podemos enamorarnos de alguien que parece perfecto como pareja, y otras veces nos vemos cautivados por alguien que - si lo pensamos bien - no tiene demasiados rasgos atractivos como para que nos guste tanto.
Para amar a alguien , tenemos que cargarlo de significados , de cualidades o detalles característicos de su forma de ser que tal vez puedan parecerles pavadas a otras personas , pero que son importantes para uno , porque nos hacen ver que esa persona es alguien , peculiar , distinto , que vale la pena.
Con los significados “descubiertos “ - o inventados- armamos en nuestra psiquis una imagen de él como persona merecedora de nuestras atenciones. cabo del cual una decide si él será su pareja - si es que le encontró atractivos y significados - o si le colgará del cuello el lapidario cartelito imaginario de “amigo”. Roland Barthes también afirma que aquello del “flechazo”de Cupido no es más que un mito : en el Heptamerón una frase dice “Después de haberla mirado largo tiempo, él resuelve amarla”. Barthes reflexiona que si alguien decide enamorarse , es como si decidiera volverse loco . Afirma entonces que “el amor sería esta locura que yo quiero”.
Así como carga de significados a un hombre para poder acosrtarse con él , el día que la “imagen interna” de su pareja pierde los significados que ella le puso , será el fin del sexo .
¿Se termina el amor cuando se le caen los significados que le habíamos otorgado a una persona?¿O sucede al revés, que cuando se termina el amor ya no significa nada para nosotros lo que le atribuíamos al otro , que antes tanto nos importaba y erotizaba?
A los significados hay que sostenerlos con un doble esfuerzo : el de él , para convencerla a ella de que sigue siendo como ella lo imagina , y el de ella , por tratar de seguir pensando en él con términos idealistas.
¿ Cuántas mujeres dicen “Tengo que admirar a un hombre para amarlo”?
La gran mayoría .
¿Eso significa que él tiene que ser poderoso, rico , sabio , un magnate, un héroe?
No . Simplemente , tiene que ser distinto, tienen que poder hacer algo que ella no sabe. Tiene que aportar algo - paciencia , calma, entusiasmo , oportunidades , salud - a la pareja .
Estar enamorado significa descubrir en el otro la calidad de única que tiene esa persona .
Es especial . Es singular . No hay ni habrá otra persona como él o ella. Y porque es tan distinto , y me gusta lo que lo diferencia de los demás , lo quiero para mí , para disfrutar de su singularidad, de las cosas que lo destacan del resto de la humanidad .
Ese es el amor . Lo prueba el hecho de que en el mismo momento en que dejamos de amar a alguien , a esa persona la sentimos como que pasa a formar parte del montón de gente que camina por la calle. Es , simplemente , uno más. Ya no le vemos nada especial , nada particular ni distinto . Nos parece tan común y poco especial, que no nos importa que se pierda en la muchedumbre . Nos resulta absolutamente previsible y aburrido . No tiene nada que nos interese. Puede alejarse de nosotros sin que nos duela , porque no lo vamos a extrañar .
Muchas relaciones se terminan porque uno de los dos tiene la sensación de que él o ella le piden ser otra persona .Y si a uno le piden que sea distinto es porque no lo aman como realmente es . Entonces , está bien que esa relación termine . Muchas mujeres sienten que : “Lo amaría si fuera más abierto...”, “El sería perfecto si fuera más responsable ...”, “ Me quedo con él porque sé que un día va a conseguir un trabajo serio, va a dejar de mentir y vamos a poder estar bien juntos...”. , “No lo quiero más , pero no me separo de él porque en una época fuimos felices”.
¿Esas relaciones son sanas?
Tener una relación saludable con una persona significa amarla por quien es ahora .No a pesar de quién es ahora , o con la esperanza de quién será el día de mañana .




¿POR QUÉ NO HAY QUE TENER SEXO EN LA PRIMERA SALIDA ?


Cuando ambos ya saben más o menos quién es el otro y cómo es su vida , y la conversación sigue aún entretenida cuando ambos ya terminaron el postre de la cena , ese es un excelente momento para pretextar un madrugón al día siguiente para poner fin al encuentro .
Todos los hombres se sienten mucho más proclives a llamar a una chica que se retiró por la mitad de la fiesta que a la que se quedó juntando platos sucios cuando ya no había más tema de charla y están todos bostezando .
Los autores y productores de televisión saben bien que la gente no cambia de canal si uno hace un corte publicitario en lo mejor del bloque . Si dejan languidecer la conversación para mandar el corte, pierden audiencia porque la gente cambia de programa .
El éxito de una primer salida lo da el que ninguno de los dos permita que exista la más mínima posibilidad de que el otro se aburra .
Querremos volver a ver con urgencia a alguien que nos fascinó cada minuto. Además , retirarse en lo mejor de la noche deja al otro deseando más , dá la sensación de que no es fácil estar con una, que nuestro tiempo es escaso , y que es poco el tiempo para disfrutarnos. Poner la cantidad de tiempo disponible como barrera para estar con el otro es un excelenete estímulo del deseo . En realidad , el otro inconscientemente desea que lo hagamos desear . Acceder al sexo en la primera noche es una manera terrible de decretar la muerte del deseo . Paradójicamente , sólo debiéramos tener sexo en la primera noche con alguien que no nos interese demasiado como pareja estable .
Herbert Marcuse dice que el amor pide el retraso , el rodeo, la detención . Aclara que fue Freud quien pensó que la libertad sexual irrestringida desde el principio da como resultado la falta de satisfacción total.Cuando se satusafacen enseguida las necesidades eróticas , estas se hunden. Se necesita algún obstáculo para mantener la marea de la libido en su máxima altura.Sería una tontería mostrarse demasiado accesible cuando una persona realmente nos interesa.
Las relaciones duraderas son las que empiezan m;ás lentamente. El mejor sexo es el que fue largamente postergado .El sexo más maravilloso es el que se produce entre dos amigos que decidieron empezar a ser amantes, y que desnudaron sus almas antes que sus cuerpos . ¿ Por qué perderse ese enorme placer por el apuro de tener un placer más pequeño , pero más rápido?

¿QUIEN HACE LOS REGALOS ? :

El acto de regalar es uno de los primeros pasos que se dan en una relación amorosa .
Queremos impactar al otro , alegrarlo , sorprenderlo . Queremos dejarle algo que nos simbolice , que nos represente, que provoque que cada vez que lo vea se acuerde de nosotros .
Pero elegir un regalo - y también , eleguir el cuándo y el cómo darlo - es una de las decisiones más difíciles que nos toca tomar .
En “Fragmentos de un discurso amoroso”, Roland Barthes razona que “el regalo amoroso se busca , se elige y se compra dentro de la mayor excitación . Calculo activamente si ese objeto complacerá , si no decepcionará , o si , por el contrario, pareciendo demasiado importante , no denunciará por sí mismo el delirio - o el embaucamiento - en el que estoy aprisionado .” El regalo en sí puede ser un estorbo - Barthes dice que nadie sabe bien qué hacer con él , ni donde meterlo - , una indiscreta revelación de cuánto o qué valemos para el otro , o una decepción .
Recibir un regalo en sí es lo que alegra . Pocas veces es el regalo la fuente de la alegría .
Regalar es caer en la trampa de confesarle al otro cuánto estamos dispuestos - o no- a gastar en él . La actriz Libertad Leblanc dijo en un reportaje : “Si un millonario me regala una flor , le doy una trompada.”
Recibir un regalo también es una trampa : si nos regalan algo que habíamos pedido , no sentimos que sea un verdadero regalo , sino un ahorro : “ Ya no me lo tengo que comprar yo , porque me lo compró él”. Es poco romántico por ser demasiado práctico : el otro ni se molestó en averiguar qué nos gustaría tener , es como si hubiera ido al supermercado con nuestra lista de compras. Simplemente , nos ahorró el viaje, pero no pensó en qué podría agradarnos.
Regalar es difícil y comprometedor ya que casi siempre significa “Me debés algo a cambio”, o “Te debía algo y te lo estoy pagando”.
Darian Leader afirma que la función del padre es dar , proveer , regalar .
Con lo que se infiere que el hombre que no provee ,-como hacía el padre de una -no es un hombre . La cena romántica a la luz de las velas , el ramo de rosas y la caja de bombones que resultan tan irresistiblemente románticas para todas las mujeres, en el fondo - por más ricos que estén los fettuccinis- no son más que un símbolo de lo que el hombre puede dar.
Pero a la vez es cierto que el hombre que se prodiga demasiado con bienes materiales es porque trata de esa manera de paliar lo que él sabe que no puede dar a nivel espiritual .
Barthes dice que el regalo es una prueba de fuerza : “Te daré más de lo que me das y así te dominaré”, o bien “Mirá los sacrificios que hago por vos”.
Las autoras Patricia Allen y Sandra Harmon aseguran que “un hombre masculino no puede enamorarase cuando recibe , sino cuando da”. Para que una relación funcione , el hombre debe pagar la salida y hacer los regalos, demostrando que podrá mantener a su familia si llegan a casarse .Como compensación , la mujer tiene que mostrarse agradecida, atractiva y agradable . Tal vez hacerle algún regalo, pero siempre menos importante de los que hace él . .La compensación de la mujer es abstracta : retribuye con atención y afecto , no con bienes materiales: “Si la invita a cenar varias veces, prepárele una comida. Que sus regalos sean menos costosos que los de él . Usted sabrá si está en deuda con él ( lo cual es bueno) o si él está en deuda con usted ( lo que no lo es ) , o si son neutralmente iguales ( lo que es peor )una mujer tiene que hacer regalos poco importantes .”