Cómo formar una linda pareja

¿ QUIÉN ME GUSTA?

¿Qué es lo que hace que una persona cualquiera que ayer nos podíamos cruzar por la calle sin que nos llamara la atención , de golpe se convierta en nuestro amor , en la persona que nos quita el sueño y nos cambia el estado de ánimo con sólo verla? .
Cuando una persona que conocemos no es especialmente bello o atractivo , instantáneamente nos encontramos tratando de encontrarle desesperada y urgentemente algo que nos cause placer y tranquilidad, algo que nos haga sentir cómodos , “en familia “, algo que nos remita a un recuerdo , que nos satisfaga . Este reconocimiento de área es bastante rápido y se realiza en dos planos : el físico y el emocional .
Roland Barthes asegura que cuando uno se enamora se plantea el siguiente dilema: “Han sido necesarias muchas casualidades , muchas coincidencias sorprendentes ( y tal vez muchas búsquedas) para que encuentre la Imagen que , entre mil , conviene a mi deseo . Hay allí un gran enigma del que jamás sabré la clave: ¿Por qué deseo a Tal? ¿Es todo él lo que deseo , o no es sólo más que una parte de su cuerpo ? Y , en ese caso , ¿ Qué es lo que , en el ser amado , tiene vocación de fetiche sobre mí? ¿ Qué porción , tal vez increíblemente tenue , qué accidente?
¿ Un mechón , una manera de mover los dedos al hablar , al fumar? De todos estos pliegues del cuerpo , tengo ganas de decir que son adorables, que es exactamente eso lo que amo. Sin embargo, cuanto más experimento la especificidad de mi deseo, menos la puedo nombrar .”
Lacan mismo dijo que “No todos los días encontramos lo que está hecho para dar la justa imagen de nuestro deseo”.
Algunas personas encuentran rápidamente “rasgos fetiche” atractivos en una gran cantidad de seres . Son las más afortunadas . Enamorarse les cuesta poco , y su espectro de candidatos al romance adecuados es amplio .
Otras encuentran rasgos deseables en muy pocas personas. La suerte en el amor pasa tanto por por encontrar “la justa imagen de nuestro deseo”en otro como por el hecho de que nosotros seamos para otro la encarnación del deseo . De nada sirve que otro se ajuste a nuestro deseo si nosotros no le gustamos . .
Si en el plano físico ,- que es el primero que revisamos -, no encontramos un rasgo, un rizo , un gesto que nos provoque placer , ternura o un deseo de mayor intimidad , instantánemaente lo empezaremos a buscar en el plano de lo simbólico o emocional .
Con un suspiro de resignación , puede ser que una reconozca que ese hombre no es particularmente atlético , alto, musculoso, sonriente ni sensual Pero tampoco está dispuesta a resignar por completo esta oportunidad de amar a alguien . No se dará por vencida , y buscará encontrarle algo atractivo desde el punto de vista de lo simbólico : ¿ Es un hombre de cierta cultura? ¿Sabe algo que una no sabe ? ¿Posee algo que una no posee? ¿ Es experto o especialista en algo que a una le admire o le resulte interesante? ¿ Tiene un origen que para una es exótico? ¿Es capaz de hacer , decir o pensar cosas que puedan sorprendernos? ¿ Tiene un sentido del humor que nos da felicidad?
Cualquiera de estas cosas que podamos hallar en el otro nos da pie para empezar a necesitarlo , buscarlo y, en última instancia ,a amarlo.



¿A QUIEN CREO MERECER? :

“¿Cómo podía odiarse tanto a sí misma como para extrañar a un hombre que la trataba de manera tan horrible? Con toda certeza, ella se merecía algo mejor . Pero en lo más profundo de su ser , ella no creía que se mereciera algo mejor. Quizás incluso creía que se merecía algo peor. Ahí estaba lo esencial del problema : hasta que pudiera creer verdaderamente en su derecho a que la trataran bien , nunca la tratarán bien ....o no durante mucho tiempo “.
Erica Jong , “Para caídas y Besos “


Si uno se dedica a llenar su vida de actividades y experiencias fructíferas y agradables, sentirá que se está convirtiendo en una persona más interesante y vital . Si nos cuidamos y queremos , nos valoraremos más . Cuando en nuestro fuero interno estamos convencidos de que somos personas capaces, valiosas, alegres y seguras , sabremos también que no estaremos dispuestos a perder tiempo con personas aburridas, incapaces, dependientes o controladores. Si tenemos un concepto alto de nosotros mismos, por dignidad y autorespeto no vamos a permitir que otro nos explote, abuse de nuestra confianza o se “cuelgue”de nuestra vida porque la suya está vacía .
Buscaremos a alguien que esté a nuestro mismo nivel de autosuperación , que sea nuestro par , que esté en la misma etapa de logros y búsquedas .
El amor busca la justicia: los dos platillos de la balanza están en equilibrio cuando encontramos a quien merecemos.
Si nos sentimos mal con nosotros mismos, nos buscaremos a alguien que nos haga sentir mal con nosotros mismos , que nos oprima y deprima, porque es lo que creemos merecer .
Si nos sentimos bien con nosotros mismos , no nos detendremos hasta encontrar a alguien que nos haga sentir bien , con quien compartir nuestras alegrías , nuestros logros y nuestros conocimientos .



CÓMO FORMAR UNA “LINDA PAREJA”:


Madre: Pareces tener un sexto sentido para elegir perdedores. A veces me pregunto si realmente quieres casarte ,
Bea: Más que ninguna otra cosa . Es sólo que quiero que sea perfecto.
Madre: Bueno, nunca es perfecto. Quiero decir que si esperas encontrar la perfección nunca te quedarás embarazada . Acabarás con la dentadura en un vaso de agua.
Bea: Para tí es muy fácil hablar .
Madre : Yo transigí al escoger a Martin .Soñaba con alguien alto, apuesto y rico. Me di por vencida en las tres cosas. Y no creo que Martin no haya transigido también cuando me eligió a mí. Quiero decir que él siemopre soñó con ser un potentado y tener una bella rubia por esposa. Yo le digo que cuando sea un potentado yo me teñiré le pelo .
Bea: Bueno , por lo menos se tienen el uno al otro . Eso es lo que yo quiero: alguien
Madre: Entonces tendrás que bajar un poco el nivel de tus exigencias .¿Sabes? ...Casarse por amor es un concepto muy reciente .En los viejos tiempos la gente no se casaba por amor . Un hombre se casaba con una mujer por la sencilla razón de que necesitaba una mula más .

Woody Allen , “Días de Radio”



Existe un marcado prejuicio de creer que una pareja despareja es una mala unión. Se piensa que las parejas tienen que estar formadas por iguales: pobres con pobres, ricos con ricas, altos con altas, bajos con bajas, jóvenes con jóvenes , viejos con viejas , lindos con lindas y feos con feas . De última , que un pobre lindo se meta con una rica fea es algo que sólo les compete a ellos dos . Pero la gente opina. Uno lo sabe , y actúa en consecuencia . Los parámetros que marcan el valor marital de las personas son siempre los mismos : belleza física, poder económico , inteligencia , ternura y simpatía . Cada uno sabe - o imagina- cuánto de eso tiene para ofrecerle a otro , y trata de buscar a alguien que más o menos tenga lo mismo . Si busca a alguien que tenga más , se verá rechazado una y otra vez. Si se queda con alguien que ofrezca menos , sentirá que la pareja no está equilibrada , y terminará guardando resentimiento .
A simple vista , esta parece ser una teoría muy materialista, que plantea a los sentimientos como contratos y negociaciones.
Pero estamos hablando de cómo nacen las relaciones, que siempre se definen en los primeros minutos luego del primer encuentro .Cuando conocemos a alguien , dedicamos instantes a evaluarlo mentalmente , y a hacer un balance de su persona .Esto no significa que ambos tengan que tener igual poder adquisitivo o igual atractivo físico . El proceso es automático y casi inconsciente , pero en nuestro balance solemos concluir con que la falta de atractivo físico de él queda compensado con su capacidad económica o con la ternura de su mirada . Y tal vez sepamos que nuestra baja estatura o nuestro bajo nivel económico compensa con nuestra capacidad de transmitir alegría o nuestro buen nivel cultural .
Muchas personas que se evalúan mejor de lo que son -en relación a lo que realmente tienen para ofrecer -, terminan buscando personas mejores de las que realmente merecen en este juego de balances , equilibrios e intercambios. Y a veces hacen triunfar la relación que aparentemente - ante ojos ajenos - es despareja .
Pero en general este juego de equilibrios tácitos es asombrosamente exacto : el hombre poco atractivo y de buen carácter termina en pareja con una más atractiva , pero tal vez más huraña. El hombre atractivo y sin recursos se encuentra “equilibrado”con una profesional exitosa y poco agraciada ; y hay miles de ejemplos más .
Todo pasa por la necesidad de formar una “linda pareja”, que ya se sabe que no quiere decir belleza física , sino que los dos se compensen mutuamente sus virtudes y defectos.Uno tiene que sentir que está formando una linda pareja para poder seguir al lado del otro . El amor tiene mucho de negocio. Es un negocio en que ninguno de los dos quieren perder , en que los dos tienen que sentir que ganan con la relación , que sus vidas son mejores estando juntos que estando separados. No se puede cerrar un contrato de sociedad con alguien que tiene mucho más que uno, a riesgo que en cuanto encuentre un socio más conveniente nos abandone . Tampoco se puede ser socio de alguien que no aporta nada a la pareja . Siempre hay bienes de intercambio : belleza por dinero ; buen humor a cambio de seguridad emocional ; juventud a cambio de techo ; etc.
El arte de encontrar amor consiste en encontrar a alguien que más o menos posea el mismo capital que uno, para poder cerrar un contrato en igualdad de condiciones .O por lo menos, que quiera recibir lo que uno tiene para dar - y no otra cosa- y que nos pueda dar lo que estamos dispuestos a recibir - y no otra cosa. Claro que hay que transar y aflojar y ceder siempre, negociando uno consigo mismo en aspectos como : “Se viste horriblemenrte mal , pero es muy cariñoso “, “Ella vive obsesionada con su trabajo , pero cuando está conmigo me entiende como ninguna mujer jamás me entendió.”
Afortunadamente para las mujeres, ya no existe más el prejuicio de que el hombre tiene que ser mayor que una. Eso amplía enormemente el espectro de hombres elegibles, y demuestra cotidianamente que un hombre más joven puede darle a una mujer vitalidad , espontaneidad y energía a cambio de la experiencia, calma y ternura de ella . Cada vez más jóvenes aprecian la inteligencia y calidez que sólo una mujer mayor que ellos les puede dar .Cada vez más mujeres aprecian el tipo de adoración y entrega que sólo un hombre joven les demuestra..Y cada vez más gente se da cuenta de que no existe la “pareja perfecta:”y que siempre hay que ceder algunas exigencias imaginarias para poder ganar algunos bienes muy reales .
Dejar de lado las aspiraciones de perfección en una pareja que tuvimos todos en nuestra adolescencia - cuando pensábamos que sólo amaríamos a alguien hermoso , millonario , atlético y que nos idolatre - es un síntoma de madurez emocional.
De todos los requisitos a los que podemos aspirar en una persona que pueda ser nuestro amor , el más importante no es la belleza física , ni el dinero, ni la marca de su auto , ni su coeficiente intelectual , ni su preparación cultural .
El más importante es el de que nos trate bien , que nos respete, que disfrute del tiempo que pasa con nosotros y que le importe cómo estamos y qué nos pasa .En suma, que nos quiera . Y que haga nacer en nosotros la misma alegría de compartir el tiempo juntos .
Esos sentimientos de gratitud y alegría que en una persona del mismo sexo son una estrecha amistad , en una persona del sexo opuesto, si existe ternura, se convierten en amor.
Percibir a las personas con el corazón y no sólo con los ojos atrae a nuestra vida a parejas mucho más compatibles.
Encontrar esa persona no es fácil y lleva su tiempo .
Pero tampoco es imposible .