¿ Es malo estar solos?

¿ES MALO ESTAR SOLO ?


“ Solo: En la peor compañía” .
(“ Diccionario del diablo” , Ambroise Bierce)


¿Qué es la soledad? :


La soledad es como la lluvia: puede sentirse como una bendición o como un castigo. Para el que precisa una lluvia para no perder la cosecha, es una bendición. Para ti que estabas esperando que se seque el único jean para salir esta noche, equivale al castigo de tener que elegir otro pantalón que no queda bien sin tacos altos. Miras la lluvia y a te duelen los pies.
Con la soledad es lo mismo. Si te pasaste la semana en la ventanilla de “Quejas del cliente”, escuchando las quejas de miles de clientes de ese supermercado donde trabajas y donde nunca compras nada porque ya sabes que todo vienen fallado, estra un día sola será para ti como el mismo paraíso. Pero apuesto a que si pasaste una semana engripada y sin visitas, juntarse con tus compañeros de trabajo nuevamente para expresarles a viva voz como han sido tan groseros de no llamarte siquiera para ver como estabas, será una optima manera de romper con la soledad …y con un par de amistades.
La soledad tiene mala prensa. pero no es mala en sí .
De hecho, dos personas pueden tener dos opiniones opuestas acerca de una misma situación solitaria. Quizás vaya una pareja de vacaciones a la playa en baja temporada, y ella regrese diciendo “fue espantoso, no había nadie, estábamos absolutamente solos y me morí de aburrimiento” , mientras que el novio regresa diciendo “ Fue fantástico : playas solitarias , ni un alma cien kilómetros a la redonda y el hotel era todo para mi …¡ un placer!” . Lo que indica que ella es una histérica y el un aburrido, y que esa pareja no tendrá final feliz, salvo que ambos miren muchísima televisión.
Generalmente, quien disfruta de la soledad es una persona con una vida interior tan rica que está entretenida con sus propios pensamientos, o una persona tan distraída que ni se da cuenta que lo dejaron solo.
Y quien no tolera la soledad es porque no tienen ni medio pensamiento en que entretenerse, o los tiene, pero son tan deprimentes que prefiere rodearse de gente que le haga pensar en otras cosas. Y hay una tercer clase de gente que no tolera la soledad, que es la que es tan vaga que quiere tener a manos a otro a quien pedirle que le caliente un café o que le busque las llaves que ha extraviado.
Pero por más que estemos entretenidos con nosotros mismos o con la pelusa de nuestro ombligo, nuestra naturaleza humana hace que siempre haya algunos momentos en que nos sintamos solos: cuando estamos con personas que no nos escuchan ni comprenden, cuando se nos rompe el auto en una ruta secundaria de campo donde se sabe que pasa un auto cada tres días , cuando nos secuestra una banda de forajidos y nos abandona atados de pies y manos en un rancho abandonado en esa misma ruta, o cuando tu marido se fuga con tu hermana o tu esposa te deja por tu mejor amigo . O sea que la soledad es abandono, fragilidad, riesgo, desprotección y peligro. Y esto no es nada al lado del más pasmoso aguijón de soledad que nos pica cuando es sábado a la noche, entras a un bar y ves que está lleno de parejitas tomadas de la mano, besándose a la tenue luz de las velas …y tu no tienes mas compañía que tu teléfono celular.O cuando escuchas por la radio tu canción romántica preferida y matarías por bailarla lento con alguien no demasiado feo . Y la soledad ya llega a limites de alerta rojo cuando empiezas a tener fantasías sexuales con el encargado del edificio o el señor de la limpieza de la empresa donde trabajas.Cuando añoras estar en pareja sientes que has quedado fuera de la fiesta de estar de a dos, y te sientes rechazado aun cuando nadie te ha rechazado. Pero no alcanzas a comprender por qué nadie te ha elegido para ir a ver una mala película, siquiera.
No es fácil escaparle a la sensación de soledad: es el estado más común del ser humano .Pasamos calentitos y acompañados nueve meses en un útero materno, donde nada nos faltaba: el calor, el frío y el hambre no existían. Mamá nos contenía y acompañaba permanentemente con los latidos de su corazón y las vibraciones de su voz. Luego nacemos y seguimos siendo dependientes durante mucho tiempo. Cuando se termina la lactancia aún no sabemos ni caminar .Cuando aprendemos a caminar, todavía no sabemos hablar.Y cuando aprendemos a hablar, no llamamos a nadie por teléfono y nos vamos quedando solos.
Desde nuestra más tierna infancia sabemos que sin compañía perecemos .Pero crecemos, y aunque pesemos 70 kilos, nos seguimos creyendo bebitos de escasos tres kilos, que lloran de hambre para que los abriguen y le den la teta. El tiempo pasa tan rápido que ni nos damos cuentas de que ya crecimos y podemos alimentarnos solos. En el fondo de nuestra mente, la compañía es sinónimo de vida. Nos cuesta largos años aprender que la soledad no es sinónimo de muerte.
En la naturaleza hay especies animales solitarias y otras más gregarias.
Los seres humanos somos una especie que tarda mucho en madurar para autoabastecerse: somos los más lerdos de los monitos. Somos parientes cercanos de los simios, y como ellos, tenemos un arraigado esquema de organización social que intuimos como “el modo políticamente correcto de vivir “. Llevamos grabado en nuestros genes la noción de que estar en grupo garantiza la supervivencia. Y por eso entendemos que estar solo es peligroso.
Los monos viven en grupo. El mayor castigo al mono transgresor, el que se comporta de manera “antisocial”, es expulsarlo del grupo. Esto significa la muerte, porque un animal solo en la selva termina siendo víctima de los predadores, ya que no cuenta con los gritos de alerta ante el peligro de sus pares , ni con la ayuda de los demás para acelerar la huida, para buscar comida o para espantar a las fieras. En la soledad de la ciudad moderna ocurre lo mismo. Si vives con alguien y suena el timbre, tienes a alguien que te advierte: “ No atiendas , que es el cobrador del club” . Pero si estás solo, abres la puerta pensando que es un amigo, y no tienes más remedio que pagarle la cuota al cobrador, lo que te duele igual a ser atrapado por un depredador selvático.
En el fondo de nuestro ser sentimos que la compañía significa seguridad y tranquilidad: hay otro más con quien gritarle a dúo al mecánico que te hizo un desastre en el motor del auto. Las mujeres solas conocen bien que diferencia hay entre llamar a un plomero preguntando cuando van a venir a reparara el caño roto y llamarlo mintiendo“pregunta mi marido cuando va a venir “ . El plomero accede a repararte un caño diez veces más rápido cuando sabe que hay dos del otro lado del teléfono . Asi que uno en el fondo sabe que la soledad equivale a chapalear tres semanas en una casa con un caño roto, para colmo sin que nadie se divierta con la patética escena.


En busca de la mirada perdida


Como monos y payasos que somos, la soledad no es nuestro estado natural. Estar solo significa que nadie nos está mirando. Y a eso lo sentimos como un equivalente a “no existir”.Necesitamos de la mirada del otro para saber que existimos . Que el otro nos registre nos hace sentir más vivos, y de paso nos indica cuando no combinamos bien la ropa, cuando tenemos el cierre abierto y cuando hay una mancha en la parte trasera del saco. De la importancia de la mirada del otro sale la importancia que muchos le dan al hecho de aparecer en televisión, que popularizó la frase “Si no estás en la tele, no existes “. Sentimos que el que está en la televisión existe más que los otros, porque es mirado por muchas más personas al mismo tiempo. Todo el mundo que no padezca una timidez patológica se muere por salir en la tele, porque a su vez a la gente le encanta conocer gente que sale en la tele. Si sales en la tele, te vuelvas mas popular, y ser popular significa estar más acompañado y que te ataquen menos leopardos en la selva , o que haya más gente que te avise que llegó el cobrador del club .
Los artistas famosos son los que más disfrutan de la fama. Se llenan de felicidad y adrenalina al estar enfrente de un montón de cámaras de fotos. Imagina lo diferente que es estar hojeando una revista sentada en el baño, a estar en un estadio aplaudida por 100.000 almas, como lo que habitualmnete le sucede a Madonna en sus giras. Para los artistas es durísimo tener que bajarse del escenario para caer en la soledad de un hotel , o de su casa donde un marido indiferente le pregunta “ ¿Que tal te fue?” sin dejar de mirara la tele.Es por eso que tantas celebridades caen en problemas de drogas y alcohol para paliar la soledad post show. ¿Qué sentido tiene el resto de tu vida después de que te han aplaudido diez mil personas? ¿Qué feedback social te compensa eso? ¿ Llamar a tu mamá por teléfono te lo compensa? ¡ No hay ser humano que pueda compensarte tanta atención toda junta! Y es por eso que tantos famosos se divorcian una y otra vez : ¡su pobre pareja no puede aplaudirlos con 50000 manos!
Es por esto que los antiguos romanos, a los héroes de guerra y los atletas olímpicos los llevaba a pasear en cuadriga por la ciudad mientras todo el pueblo los vitoreaba, mientras un hombre sostenía sobre su cabeza una corana de laureles y le susurraba al oído “ recuerda que solo eres un hombre , recuerda que sólo eres un hombre” . Todo artista sabe que si no mantiene un cable a tierra y la cabeza bien puesta en las cosas de la vida cotidiana, se le vuela el ego tan lejos que no lo puede alcanzar, y luego arriesga a caerse de demasiada altura, y a hacerse un enorme daño con el golpe .


La soledad como castigo


La soledad es paranoica .Cuando te sientes solo te comienzas a perseguir con una sensación de derrota: sientes que se está perdiendo algo. Crees que toda la gente la está pasando bárbaro menos tú y que estás en el sitio equivocado .Crees que tus amigos están tomando champagne de juerga en un yate de lujo, que están bailando borrachos en una fiesta de espuma o que se han ido a una playa a pasarla bomba y te han dejado afuera, ni han recordado invitarte , ya que eres una persona que se deprime si está sola. Ni se te ocurre pensar que ellos también se pueden estar sintiendo tan solos como tú. Lo que piensas es“¡NO, no hay nadie tan espantosamente solo como yo!¡ El por lo menos tiene a su gato!”.
Como la soledad implica en sí una sensación de aislamiento, no concibes que eres una isla en un archipiélago de soledad. Es curioso que el dolor ajeno nos consuela muchas veces de nuestro propio dolor. Sin embargo, la soledad ajena no nos consuela de la propia : más bien nos repele, mostrándonos lo que menos queremos ver de nosotros,c como en un espejo de aumento.. Si te sientes solo, y planeas llamara a alguien para no sentirte solo, lo que quieres es llamar a alguien que te diga “ ven a casa que estamos por tomar unos tragos con un grupo de amigos”. No quieres escuchar “¡Menos mal que me llamas, porque ya estaba trepándome por las paredes de tanta soledad!” ¿Ehhh?¿ Que le pasa a esa loca que no puede conseguir compañía? No, no serás tu quien vaya a quitarle la soledad…lo que quieres es reunirte con alguien que NO se sienta solo. ¡Para solo ya estás tú!
Eso sucede porque nunca nos enseñaron a estar solos. Al contrario, siempre se nos enseñaron que la soledad es un estado indeseable e inconveniente. Se piensa que el tiempo se aprovecha mejor en compañía.. En las escuelas, los jardines de infantes y los empleos, las clases y los recreos son colectivos, y se considera “raro” al niño que prefiere entretenerse solo En la adolescencia nos sentimos excluidos si no tenemos con quién salir. Al llegar a adultos, nos resulta insoportable la falta de compañía. Lo primero que hacemos al entrar a una habitación vacía es prender el contestador telefónico, la radio o el televisor para que nos dé la ilusión de tener compañía.
La soledad siempre tuvo mala fama. La pena máxima que se les daba a los reos en la Antigua Grecia era el ostracismo o el destierro: se le prohibía a la gente hablar con ellos o se los echaba de su tierra, obligados a no volver jamás.
En la Europa Medieval el castigo a ciertos infractores de la ley consistía en estar condenados a llevar un pesado collar de hierro que indicaba que nadie en el pueblo les podía hablar. Si alguien les hablaba, era obligado a usar el mismo collar. Se los obligaba a la humillación , pero el mayor castigo era la soledad y el aislamiento.
En todas las cárceles del mundo reservan sólo para los temibles criminales el peor de los castigos: el confinamiento silencioso en celdas completamente aisladas, donde hasta los guardiacárceles tienen prohibido dirigirles la palabra.
A los chicos que se portan mal se los manda al rincón, o se los obliga a quedarse aislados en su cuarto como penitencia. El castigo es la soledad. No es raro, entonces, que estar solos nos haga sentir mal…¡nos sentimos castigados!. “Tú no vienes con nosotros: te quedas aquí solo porque te has portado mal “es una frase escuchada en la infancia que sigue resonando en nuestra mente de por vida
A los que optan voluntariamente por la soledad siempre se los vio como seres patológicamente anormales, antisociales o raros.Las mujeres solas fueron consideradas brujas, prostitutas o solteronas amargadas. . Los hombres solos eran vagabundos, ermitaños o locos.
La gente tiende a juzgarse a sí misma de acuerdo al reconocimiento que obtiene de las personas que le rodean. Tenemos una tendencia innata a hacernos notar, a que los demás acusen recibo de nuestra existencia.
Si nadie nos mirara cuando entramos a un lugar, si nadie respondiera cuando hablamos, si a nadie le importara lo que hacemos, si todas las personas con las que nos encontrásemos nos hicieran el vacío y actuaran como si no existiésemos, terminaríamos furiosos y desesperados. Generalmente preferimos que nos agredan antes que nos ignoren, porque hasta la agresión es un signo de atención.
La soledad, ya sea anhelada o involuntaria, resulta sospechosa. Suponemos que una persona querida es siempre reclamada por los demás. Si estamos solos, creemos que no nos quieren. Si alguien está solo, suponemos que no es querible …o que usa un desodorante de muy baja calidad . Por eso, creemos que los niños deben tener siempre alguien “con quien jugar”, los adolescentes deben tener “con quien salir”, y los adultos tienen que casarse para tener “con quien estar”.
Con semejante panorama, ¿cómo no vamos a sentirnos mal de estar solos?

Estar solo no es mala palabra

¿CUÁNTA GENTE ESTÁ SOLA?

Hay mucha más gente sola de que la puedes imaginar. Se calcula que el 10% de la población mundial vive sola .En las ciudades, al cifra trepa al 45%.
Más de un tercio de las familias están lideradas por padres o madres separados o solteros que aún buscan formar pareja estable.
La mitad de la población de Nueva York es gente que vive sola.
Un tercio de la población total norteamericana es gente que vive sola.
En los países escandinavos- Noruega, Suecia y Finlandia - el 50% de los niños que nacieron en los últimos años viven con madres solas. En Francia, las madres solas son el 40% de la población, y en Inglaterra, poco más del 30%.
En otros tiempos, los solos eran los viudos, las viudas y los huérfanos. Ahora, la edad de los solos y sola es cada vez menor. La soledad no se convirtió en un destino cruel, sino en una elección.
Las estadísticas mencionadas nos indican que vivir solo es algo muy común, y no es excepcional. Los solos son millones. Estar solo es la condición humana más natural, y en sí misma no es buena ni mala. Lo malo es sentirse mal por estar solo.
La lengua inglesa , inventada por gente asilada , que vive en una isal, acostumbrtada a estar sola, define muy bien a la soledad, mostrando que hay muchas maneras de estar solo. Quien elige estar solo por voluntad propia es un “loner”, un solitario.
Se siente “lonely” el que está triste por estar solo. El que está momentáneamente solo está “alone”. Quien se las arregla bien estando solo vive “by oneself”.
Quien elige estar solo, es “aloof”: aislado, reservado.
Los solteros son “single”o“unmarried”. Los solterones son “bachelor” y las solteronas son “spinster”. En su enorme ductilidad, el idioma inglés permite hablar de “alone, but not lonely “( “Solo, pero sin sentirse abandonado “), o de lo bueno que es ser “single, but not aloof” ( “Soltero, pero no solitario”)
Sin embargo, tampoco los ingleses le hicieron buena fama a la soledad.
En Estados Unidos , en 1980 lanzaron a la venta unos envases de comida lista para calentar en microondas de una sola porción , Como estaba destinada a gente sola llevó el nombre de “Single”, que significa “solo” o “soltero”. El producto fue un fracaso de ventas. Descubrieron que la gente no compraba el producto, porque su nombre les recordaba que estaban solos. Le cambiaron el nombre y, entonces sí, vendieron todo.
En cambio ahora, la condición de soledad ya se asumió como una regla y no como una excepción , y salieron libros de cocina para uno , que fueron aceptados sin pruritos.
Quizás lo de “ no es bueno que el hombre esté solo” es una frase que quedó en el pasado. Ahora estar sola significa indepedencia, libertad total, hacer lo que uno quiera, algo bastante parecido a la felicidad.


¿LA SOLEDAD HACE MAL?


Cuando en Estados Unidos se hizo una encuesta dándole a elegir a la gente qué cosas dan la mayor felicidad, los solteros dijeron que lo más importante es “tener amigos”. Los casados, en cambio, dijeron que lo principal es “estar enamorados”, y votaron por la amistad sólo en octavo lugar. El 40% de las 50.000 personas encuestadas admitieron sentirse solos.Pero la mayoría de ellos eran casados. Lo que indica que el matrimonio no es una garantía contra la soledad, cosa que cualquier casada recuerda muy bien cada vez que su marido llega después de las once de la noche, y cualquier casado recuerda muy bien cuando su mujer se pasa medio sábado mirando vidrieras sola, y cuando el no recuerda el aniversario y ella no recuerda que el le pidió que comprara soda. Esta soledad matrimonial no es causal de divorcio, aunque si es causal de insomnio, porque no hay que ir a la cama ofendidos : hay que discutir toda la noche. Pero si ambos se sienten solos uno con el otro, esto se puede compensar metiendo gente de afuera dentro de la pareja. Conozco el caso de una señora que se sentía tan sola en su matrimonio que le preguntó al marido “ Cariño , ¿nosotros tenemos relaciones sexuales? “ El le dijo que si , y ella le preguntó : “ ¿ Y entonces por qué nunca las invitamos?
El número de contactos sociales que tiene una persona guarda una estrecha relación con su bienestar emocional. Es decir, aunque te sientas muy mal, un amigo llega a casa y si no trajo una botella, tu abres la tuya o ambos piden una, y si no resuelves el problema al menos logras olvidar que era lo que te angustiaba .Beber solo es alcoholismo, beber con otro es festejo. Se sabe que los niños y adolescentes que no tienen amigos sufren más perturbaciones emocionales que los que se sienten parte de un grupo de compañeros. .Los adultos también necesitan tener un grupo de pertenencia. Entonces tratan de invitar gente a casa, para poder al dia siguiente contarle a otra gente que nunca invitan que ayer han invitado gente. Los invitados a su vez suelen invitarlos no para estar con ellos, sino para poder contarle a otros semiconocidos que ayer han tenido gente en casa, lo que hace que los semiconocidos también quieran invitarlos, para poder contarle al vecino que han tenido gente en casa . De este modo todo el mundo cree que tiene amigos muy populares, lo que aumenta el consumo per capita de vino y cerveza de la nación, y el consumo de aspirinas al día siguiente para quitar la resaca . Pero en el fondo nadie engaña a nadie y dado que el tema central es el cine y la televisión, todos sospechamos de que cada uno quiere hacernos creer que es sumamente sociable cuando en verdad el único intercambio que tiene con un humano es una vez por año cuando va al dentista.
Los seres humanos no queremos que los demás crean que somos unidades separadas y básicamente solitarias. Por eso preferimos engañarnos haciéndonos creer que tenemos amigos, cuando en verdad lo que tenemos es un manojo de gente que nos sigue tratando como amigos sólo si no tienen otro programa mejor este fin de semana,. Por temor a la soledad, perdemos todo nuestro poder de decisión y nuestro equilibrio a cambio de vivir una ilusión de intimidad con cualquiera . Ese es el peor mal que hace la soledad: quitarnos el poder de discernimiento, al punto de preferir estar con cualquiera antes que estar solos. Si buscas amigos para no estar solo, está bien que fraternices con cualquiera. Pero si buscas pareja para no estar solo, corres el riesgo de acabar con el tipo de gente que mete tu conejito en una olla de agua hirviendo en venganza porque no notaste su corte de pelo. Mmmmm….Qué mala idea enamorarse de alguien así, solo por tener quien se te duerma al lado en el cine.



Esa preciosa soledad


El problema de la soledad es que, antipática como parece ser, también es altamente adictiva. No es práctico estar solo si has tomado un somnífero, se incendia la cocina y no tienes a nadie que te despierte y llame a los bomberos. Pero aparte de ese improbable caso – en el cual si no te despiertas, ni siquiera te enterarás de que has padecido una tragedia – la soledad es algo fascinantemente liberador. Es sabido que cuando más tiempo pasa uno solo, más le cuesta salir de esa soledad. Por varios motivos. En primer lugar porque estar solo es fantástico. Imaginate: hace lo que quieres cuando quieres, sin rendirle cuentas a nadie de tus actos. Tu tiempo es tuyo y nadie puede reprocharte que duermas de día y vivas de noche. Puedes alimentarte parado delante de la heladera arrancando trozos de torta de chocolate con la mano y bailar desnuda canciones de Seal en medio del living. Puedes tomar el te a las cuatro de la mañana y mirar tele a las seis de la mañana sin que nadie proteste. Y todo eso sin tener que sacar un tema de conversación interesante para que el otro piense que eres una persona agradable…¡qué enorme alivio! ¡Que poco esfuerzo se precisa para estar solo y ser feliz! Entonces, la soledad tiene para empezar dos enormes ventajas básicas : tienes la libertad de hacer lo que se te antoje, y además te ahorras hacer el esfuerzo de encontrar puntos en común con otro, de modo tal de caerle bien al otro. Dado que todos somos holgazanes por naturaleza, esto de tener que entrar en contacto con otro nos da una pereza mayúscula que uno solo vence pensando en que tener compañía es algo bueno, por ejemplo, para tener quien te avise que tienes lechuga entre los dientes antes de que salgas de casa, lo que a su vez logra que puedas tener trato amables con más gente que no te considerará un roñoso ya que te has quitado la lechuga de los dientes.
O sea que así como la soledad tiende a llevarte a que prefieras más soledad, la compañía que te avisa que te quites la lechuga del diente tiende a atraer más gente a tu entorno. Por eso, para estar en pareja tienes que estar muy seguro de que realmente no quieres estar más solo. Porque es muy difícil conocer solo a una persona que palie tu soledad, y quedarte “ a solas” solamente con esa persona. Sucede que lo más probable sea que esa persona te traiga más personas a tu vida . La gente viene con más gente adosada : una novia viene con padres , hermanas, cuñados, sobrinitos , primos , hijos de primos y sus amigos de la escuela primaria, secundaria y la universidad, y no pasará mucho tiempo sin que quiera presentarte a su ahijada, su vecina, sus compañeras de danza, y su amante. Un novio no viene solo: viene con su hermana, sus compañeros de fútbol, sus deudas y sus acreedores, sus ex mujeres, los hijos que tuvo con ellas y sus ex suegros. O sea que es virtualmente imposible estar realmente solo, o salir de la soledad conociendo solamente a una persona .
Si quieres estar solo, en verdad te conviene cerrar puertas ventanas y arrancar el cable del teléfono de la pared, y pasar la noticia de que tiene lepra y eres asesino serial. Con que dejes que una sola persona rompa tu soledad, en breve verás que no alcanzan las sillas y que te has quedado sin bebidas. La soledad es solamente un estado transitorio, que no dura eternamente. Si quisiéramos estar siempre solos, acabaría resultándonos imposible: ¡no puedes pasarte la vida echando a la gente de tu lado!
Lo que en verdad creo es que todos disfrutamos mas de la soledad de lo que realmente estamos dispuestos a reconocer. El problema es que aunque es muy agradable disfrutar de la soledad, no queda bien decir que uno es tan feliz estando solo, que no necesita a nadie. “¿Pero como?” , te dicen, “¿ y el amor?”. A lo que hay que responder “ Bien , gracias. Amo a mis plantas”


¿ Para qué sirve la soledad?


La soledad sirve para disfrutar de uno mismo mimándonos de la manera en que se nos antoje. Podernos darnos un baño de inmersión con sales aromáticas a la luz de las velas , sin que nadie golpee la puerta preguntando cuando salimos .
Es la oportunidad de alquilar películas cursis y empalagosamente románticas
sin que nadie nos diga “cómo pudiste alquilar esta porquería”.
Es cuando podemos echarnos a tomar sol y dormir siestas deliciosamente solitarias sin que nadie diga “te pasaste un día entero sin hacer nada”.
Estando solos podemos hacer cosas que queda muy mal de hacer en público: como soñar despiertos, hablar solos, cantar desafinando, llamar a ex amantes , probarnos peinados delante del espejo, desparramar ropa en el suelo y comer solamente papas fritas, de modo tal de descubrir realmente quien eres: una desafinada desparramadora de ropas alimentada a grasas trans, que recibe cartas documentos del consorcio , con firmas de veinte vecinos enojados porque desafinamos demasiado a las tres de la mañana.
Dado que esta visto que los vecinos no te dejan vivir solo y feliz, y que no trabarás amistades entre vecinos que piden que te desalojen por la fuerza pública, lo ideal seria que aprendas a hacerte amigo de tu soledad, antes de que te empieces a cansarte de estar solo. Y una manera de usar la soledad a favor de uno es trabajándo y dedicándose a esas cosas creativas que no salen tan bien si hay alguien más en escena. La verdad es que Picasso nunca hubiera pintado mucho si estaba jugando a los naipes con ocho amigos.Dostoviesky no hubiera escrito uan palabra si hubiera idio de fiesta en fiesta . Beethoven no hubiera compuesto ni siquiera la aburrida “ para Elisa” si hubiera estado yendo de visita a los de sus amigos ni Einstein hubiera encontrado la tetoria de la reletividadad yendo de bar en bar a ver a sus amigos . Las teorías filosóficas que más cambiaron la soledad, los inventos más brillantes y las más hermosas sinfonías fueron creados en la más absoluta soledad. El filósofo Julián Marías cree que la soledad es absolutamente necesaria, porque solamente estando solos tenemos tiempo de pensar El artista plástico Hermenegildo Sábat asegura que hay que aislarse para crear: “El escritor Jorge Amado se esconde en “fazendas” cada vez que se pone a escribir. Se necesita una reclusión casi absoluta para crear.” Borges dijo: “Estoy solo y pensando continuamente en versos libres, en versos clásicos, en prosas, en sonetos, en cuentos.” Cortázar decía que escribía siempre de noche, “ que es cuando uno está solo y desesperado”. Todos ellos le sacaron el jugo a la soledad, usándola para crear. También salieron trabajos maravillosos de personas trabajando en grupo. Pero el buen trabajo en equipo no es más que la unión de muy buenos trabajos solitarios.Borges y Bioy Casares trataron de escribir juntos los relatos firmados con el seudonimote Bustso Domecq. Pero contaba Bioy Casares qu cuando se sentaban a trabajar juntos se divertían y reían tanto que la esposa de Bioy,Silvina Ocampo, se irritaba y decía que parecían dos idiotas., Y de hecho, la obra individual de cada uno de ellos fue enormemente superior a ese trabajo a cuatro manos .
De todos modos, ambos escritores habrán sentido la necesidad de trabajar juntos, porque los seres humanos somos por gregarios por naturaleza, para evitar que llegue el momento en el que el alivio por estar solo se convierta en angustia por estar solo.
La soledad se produce cuando de pronto no te gusta enfrentarte con un vacío existencial. . El psicólogo Alfred Adler decía que no hay que huirle a esta angustia. Recomendaba a sus pacientes deprimidos que para salir de la angustia no tenían que hacer nada que no les gustara hacer, sino solamente hacer lo que les gustara. Por supuesto, pasaba que, al estar deprimidos ellos respondían: “ ¡Pero si no tengo ganas de hacer nada, ni siquiera algo que me guste!”. A lo que Adler respondía: “Bueno, entonces quédese en la cama y no haga nada de nada”. De esta manera, él libraba a los pacientes de la tensión y el esfuerzo de querer salir de la depresión. Entonces sus pacientes se deprimían del todo , y llegaban a una estado catastrófico invadidos por la Nada total. Pero Adlar decía que es desde esta misma sensación de vacío y sinsentido que nace la posibilidad de que algo comience, crezca y mejore, que es lo que dice Serrat cuando canta : . “Bienaventurados los que están en el fondo del pozo/ porque de ahí en más sólo cabe ir mejorando”. Estar solo es una magnífica oportunidad de angustiarse de verdad. Y angustiarse es bueno porque permite buscar cosas nuevas para salir de la angustia, moverse hacia delante y crear. La gente que no se angustia nunca no tienen necesidades y se queda muy feliz y muy pasiva, en posición inmóvil : se llaman “amebas” u “hongos”. La angustia, la carencia, la tristeza es la que nos impulsa a ser personas, crecer y a hacer nuevas cosas.

Viaje
Como no estar nunca sola
Cranara de fotos
Aciompañar a otros
Es bueno inventarse rutinas nuevas que le den un marco de actividades programadas a nuestra vida. Por ejemplo, podemos desayunar los domingos en un bar, en vez de hacerlo en casa, como un regalo para uno mismo. Todo lo que nos haga sentir bien y no moleste a otros, está bien echo. Si nos queremos, nos tenemos que tratar bien. Algunos trucos para mejorar la calidad de vida de los que están solos son los siguientes:

• Si invitamos a otra gente a salir o a casa, recibiremos más invitaciones a cambio.
• No dejar que el tiempo libre quede librado al azar. Conviene programarlo con anticipación, llamando a alguien el martes para programar el sábado.
• Es bueno relacionarse con personas de distintos ámbitos con las que se pueda compartir y programar cosas distintas. La persona que disfruta de un paseo en bicicleta tal vez no disfrute de alquilar un video o de ir a un museo. Con las amistades hay que diversificar.Tenemos que tener amigos con quienes compartir ciertas cosas y otros amigos para compartir otras.
• Empezamos a visitar a quienes hace tiempo no vemos y para los que tal vez nunca tengamos tiempo.
• Invitemos a un niño - vecino, hijo de una amiga o sobrino - a un parque de diversiones.
• Aprovechemos el tiempo libre y solos para adelantar trabajo de la facultad, la oficina o el hogar. Si uno mantiene la moral en alta, hasta una buena siesta puede ser un excelente programa.
• No espere a tener una pareja para hacer las cosas que le gustarían hacer. Las personas que son felices solas se otorgan el derecho de hacer por su cuenta lo que otros sólo harían en pareja.
• Vaya a cenar a lugares románticos, ya sea solo, con un sobrino, o con el vecino de al lado. Camine con su perro a la luz de la luna llena. Cómprese bombones. Regálese un ramo de flores. Cocínese algo rico y elaborado, y sírvaselo en una linda mesa. TRÁTESE BIEN
• Programe sus vacaciones con anticipación. Vaya solo a algún lugar hermoso con una buena carga de rollos fotográficos - sacar fotos hace que desaparezca la sensación de soledad-y una bolsa repleta de libros muy interesantes , o únase a algún grupo organizado de turismo aventura, donde nacen amistades duraderas.

Todas estas cuestiones tienen que ver con el autorespeto y la dignidad .
Si uno se pone a pensar por qué se siente solo ,( o qué añora una pareja con la que se llevaba mal) probablemente descubra que lo que añora no es al otro, sino las cosas que hacía con el otro : salir a pasear más seguido , comer algo rico en un lindo lugar , ir a escuchar música o al teatro
Si uno se dedica a planear esas actividades para sí mismo - en lugar de esperar encontrar con quién compartirlas - se dará cuenta que ya no extrañará tanto al otro, que la empezará a pasar genial estando solo, que no habrá discusiones acerca de qué película ir a ver , e irá llenando su alma de alegría .
Una alegría ocasionada por un sentimiento nuevo que tiene uno de los nombres más maravillosos y reveladores: libertad .Estando solos somos libres. El primer paso para combatir la soledad es poner en práctica esta libertad, para conservarla cuando encontremos con quién compartirla.

Técnicas para estar bien con uno mismo

DISFRUTÁNDOSE UNO MISMO



PARA SENTIRSE BIEN:


No podemos pensar en estar en pareja si no estamos contentos con nuestra propia vida. Nuestra vida proppia, tal como está , sin amor , tiene que resultarnos llevadera e interesante por sí sola , no por lo que otro pueda agregarle.
Si centramos en un amor todos nuestros objetivos vitales , corremos el riesgo de que , si ese amor un día se termina - nuestra vida se desmorone y pierda sentido...y quedemos hechos pedazos.
Para crecer y lograr lo que queremos …es necesario saber qué queremos . El amor a veces tiene el poderoso efecto de hacernos perder el foco sobre cuáles eran nuestros propósitos vitales. Si un amor nos hace perder de vista nuestra seguridad y bienestar personal, el tema es simple : no se trata de amor .
El verdadero amor no interfiere con nuestro crecimiento personal . Si por una relación llegamos a perder el respeto por nosostros mismos , o a permitir que nos lo pierdan , es a relación nos está dañando. Con demasiada frecuencia hay patrejas que insisten en seguir juntas cuando ya no hay alegría ni respeto mutuos . No cortan una trealación malsana por temor a quedar se solos, cuando fue el miedo a estar solo lo que llevó a ambos a empezar una relación que da más sufrimiento que placer .
Para que esto no suceda, y para lograr una relación de pareja sana y fuerte tenemos que estar nosotros mismos sanos y fuertes. De este modo, el día en que encontremos a alguien, la relación se basará en compartir las fortalezas y no en esperara que el otro nos llene un vacío que no supimos llenar con placeres propios . Si dejamos que el otro sea el protagonista de nuestra propia vida, nosotros pasamos a ser un actor de reaprto en nuestra propia existencia .
Para no caer en esto por temor a la soledad, tenemos que descubrir el placer de vivir de acuerdo a nuestras propias reglas , y no tomar como “soledad”el tiempo sin pareja , sino como una oportunidad única de tomar decisiones sin pedir permiso a nadie, de disponer de nuestro tiempo como mejor nos parezca .
El tiempo sin pareja no es de soledad , sino de LIBERTAD.
Todos tenemos listas de cosas que tendríamos que hacer y para las que nunca nos alcanza el tiempo .Esa lista de los “deberías” es el obstáculo más fuerte para llegar a querernos .El sentir que tendríamos que hacer algo que hasta ahora no hicimos es lo que nos hace sentir mal con nosotros mismos . Pongamos manos a la obra . Repasemos la lista de los “debería”y fijémosnos si los proyectos postergados son realmente importantes o si son innecesarios. Hay que discriminar los “debería”irrelevantes de los urgentes .Un “debería” como “Debería ordenar el placard”o “Debería cortarme el pelo”es irrelevante al lado del “”Debería conseguir un empleo” o “Debería alejarme de un novio agresivo”. Si hacemos una lista con cuarenta cosas que cremos que deberíamos hacer para estar mejor, lo más probable es que nos desalentemos y nos cansemos antes de mover un dedo . Tampoco nos sirve sentir los “debería” como una orden o imposición , porque no vamos a empezar a hacer nada .Lo que tenemos que pensar es “podría”en lugar de “debería”. El “podría”no es tan obligatorio como el “debería”. Nos permite elegir si nos hacemos caso o no . Y al no ser tan severos con nosotros mismos, es más probable que estemos dispuestos a hacer - por elección propia- la tarea postergada.
Conviene ser dulce con uno mismo . El psicoanalista Carl Gustav Jung decía que a la psiquis le gustan los tratos, no las órdenes. Si uno se da órdenes, la mente se resiste a cumplirlas. En cambio, conviene pedirse permisos mentalmente : “Voy a comprarme un helado si primero termino de estudiar este capítulo “, “Cuando termine de ordenar , voy a visitar a mi amiga”, “Si termino de pintar esta pared , voy al cine “, etc. Cuando uno llegó a cumplir algo que se había propuesto hacer conviene festejarlo premiándose , o haciendo algo que le produzca placer : “Como ya conseguí una entrevista de trabajo , ahora puedo salir a pasear”.
Hay que gratificarse .Hay que tratarse bien a uno mismo. Si las cosas no nos salen bien de entrada , no hay que desalentarse .Hay que tenerse paciencia, ir por partes y de a poco , desde los aspectos más simples hasta los más complejos. De esto se trata estar fuertes y sanos para un amor sano : arreglar nosotros nuestra propia vida sin esperar que nadie más venga a nuestro rescarte, para solucionarnos todo. Sabemos qué podemos ir mejorando y cómo .Lo mejor sería empezar a hacerlo de una vez , poniendo manos a la obra .
La mejor manera de sentirse bien con uno mismo es animarse a realizar todas las tareas que tenemos postergadas , desde la más desagradable (reparar un caño roto u ordenar un ropero , por ejemplo), hasta la más linda (pintar un cuadro o comprarnos zapatos nuevos), desde la más difícil (reconciliarnos con nuestra madre o pedir un aumento en el trabajo) y hasta la más sencilla , como empezar un régimen o tirar las cosas que no nos sirven .
Ordenémosla por prioridades, empezando por la más urgente :
Si uno está harto de vivir con los padres y desea mudarse , lo que tendría que hacer es buscar un lugar alternativo donde vivir . Hay que sopesar los pros y contras de todo . Pero tenemos que hacerle caso al llamado de nuestros deseos , y decidirnos a cumplirlos . Tenemos una sola vida que pasa muy rápido . No podemos quedarnos en nuestro lamento.
Si las limitaciones que tenemos son de tipo económico , habrá que buscar un trabajo , o dos . O aprender un oficio para realizar en el tiempo libre , que nos aporte un dinero extra . Uno puede hacer muchísimas cosas mientras busca un empleo fijo : cuidar niños por horas , pasear perros , pintar casas , cocinar tortas para vender .
Si no hay dinero ni para pagar un curso , hay que recordar que se dan cursos gratis en cantidad de municipalidades y asociaciones de fomento.También los Clubes de Trueque que proliferan por todas partes, canjean cursos por servicios, sin que haya plata de por medio.
Si uno se siente demasiado mal como para tomar medidas drásticas en su vida , tiene que empezar a hacer algo al respecto .
Lo mejor es pedirle consejo a alguien que nos merezca respeto , que tal vez nos sirva de inspiración.Si uno se ve mal porque se siente excedido de peso, lo ideal es vestirse bien y comprarse ropa linda y de colores alegres, sin esperar a bajar de peso para cuidar su imagen exterior .La perfección no existe , las medidas o peso ideales tampoco .Lo que sí existe es la imagen que cada uno tiene de sí mismo, que puede ser absolutamente subjetiva y errónea , creyendo que los demás se fijan en “defectos”que sólo uno cree que tiene .
La idea es estar bien con uno mismo, y aceptarse como es. La idea es llegar a quererse y a estar cómodo dentro de la propia piel . Si uno no está conforme con su figura , rostro , ropa o pelo , hay que negociar con uno mismo hasta lograr sentirse tan seguro y satisfecho que esa seguridad se note en los demás aspectos de su vida . Nuestro entorno físico también es importante .¿ Cómo es el lugar donde vivimos? ¿ Nos gusta el lugardonde trabajamos? ¿ Cómo podemos hacer para mejorar a ambos? Uno puede sentirse mal o deprimido sin saber por qué...para luego descubrir que es por el color de laas paredes, la suciedad que nos trodea, o que hay demasiadas cosas viejas en torno nuestro.
Hay que proponerse disfrutar de la vida con los cinco sentidos, rodeándose de colores , olores , gustos y sonidos agradables.




EL “SERVICE” DEL ALMA :

Nunca hay que menospreciar la ayuda psicológica. Cuando nos gana el desaliento y nos encontramos en un callejón sin salida , lo mejor que se puede hacer es pedir ayuda psicológica.
Los psicólogos y psicoanalistas saben mejor que nadie cómo sacarnos del pozo y cómo insuflarnos confianza cuando nos parece que la vida es un callejón sin salida. Cuando uno se deprime, le parece que no hay futuro delante, que todo va a permanecer siempre tan mal como lo vemos ahora .Los americanos llaman “tunnel vision”- visión de túnel - al criterio que uno tiene cuando sólo enfoca la atención en una cosa y no percibe lo demás. Cuando uno se siente mal , solo y deprimido , su visión es de “tunnel vision”: mira la vida como dentro de un túnel , enfocando sólo lo negativo, y no ve que alrededor del túnel hay miles de cosas maravillosas que lo están esperando.
Pero al deprimido no le importa nada , porque a nada le ve gracia. Carece de incentivos . Por eso las “brujas”que tiran el Tarot tienen tanto éxito. El efecto terapéutico de las “brujas”es que convencen a la gente deprimida o desesperada de que sus vidas no terminan allí, que hay cambios más adelante, que existe un futuro para ellos .
Muchas veces creemos que estamos deprimidos , pero en realidad sólo estamos pasando por una etapa de descreimiento sobre nosotros mismos.
Para sacarnos la tristeza o melancolía, tenemos que hacer lo posible por empezar a creer otra vez en lo que somos .Los psicólogos y psiquiatras pueden ver con claridad las mismas cosas que a uno pueden abrumarle .
Muchos profesionales cobran precios sumamente módicos y otros trabajan gratis , o casi gratis . Hay cantidad de hospitales y asociaciones que atienden por precios más que accesibles. La mayoría de las obras sociales contemplan el reintegro de los honorarios por psicólogo o psicoanalista .Hay profesionales buenos y otros no tan buenos, pero la capacidad que tienen en brindar consuelo o despejar panoramas difíciles es tan eficaz, que vale la pena empezar por ellos en tiempos de crisis .


“SERVICE TOTAL”:TERAPIAS ALTERNATIVAS :

Los consejos de un médico , un psiquiatra o un psicólogo son muy recomendables en momentos difíciles. Pero también hay otras terapias alternativas que pueden ayudar a ver la vida con más optimismo .
Son las siguientes :

- Homeopatía:
Cuando la vida viene tan torcida que nos resulta una carga de llevar , la homeopatía tiene respuestas . La primera sesión suele ser más cara porque es más larga . Las otras suelen costar la mitad hay muchos médicos que atuienden grtais las primeras visistas . Los remedios homeopáticos, en compensación, son verdaderamente efectivos y baratos . Mucha gente los usa como única medicación , y reeemplazan con ellos hasta a los antibióticos .La diferencia entre la medicina alopática y la homeopática es que la alopatía pregunta qué clase de enfermedad tiene el paciente , mientras que la homeopatía pregunta qué clase de paciente tiene la enfermedad. Para verlos actuar , se necesita constancia y paciencia , porque no tienen reacción inmediata .Pero son efectivos en los casos emocionales como angustia o depresión .


- Flores de Bach:
Se denomina “Remedios Florales de Bach” a la serie de 38 extractos naturales de flores silvestres de la región de Gales, Gran Bretaña, cuyas propiedades curativas fueron descubiertas por el médico galés Edward Bach entre los años 1926 y 1934 . Actúan corrigiendo el desequilibrio emocional del campo energético , sacando el síntoma que produce la enfermedad y armonizando y equilibrando otra vez a la persona .
Se prescriben en mezclas de no más de seis flores por vez, echando sólo tres gotas de cada una en 60 centímetros cúbicos de agua mineral con unas gotas de alcohol o vinagre para preservarla . Se suelen tomar cuatro gotas por día de esta mezcla, cuatro veces por día .
Actúan sobre la sensación de soledad , el temor, el miedo, la incertidumbre, la apatía, el desinterés,la hipersensibilidad , la desesperación y el abatimiento y la excesiva preocupación por los demás .
Las flores de Bach indicadas para la soledad son “Impatiens”- que sirve justamente para paliar a los impacientes- dentro del grupo de “Remedios para la soledad”. Y es que se siente solo quien está impaciente por cambiar su presente y circunstancia. El otro remedio para la soledad es “Water Violet”, especial para quienes están solos por orgullo y por sentimiento de superioridad y menosprecio hacia los demás .El tercero es “Heather”, para aquellos cuyo egocentrismo los lleva a hablar demasiado de sí mismos y ser incapaces de escuchar a los demás .

Para los distintos tipos de miedo , hay cinco flores curativas : el Heliantemo ( Rock Rose) , el Mímulo ( Mimulus) , Cerasífera ( Cherry Plum) ,Alamo ( Aspen) y Castaño Rojo ( Red Chestnud) .
Para el desinterés por la vida , se usan Clemátide ( Clematis) , Madreselva ( Honeysuckle) , Rosa Silvestre ( Wild Rose) , Olivo ( Olive) , Castaño Blanco ( White Chestnut), Mostaza ( Mustard) , Brote de Castaño ( Chestnut Bud) .
Para la hipersensibilidad a influencias e ideas ajenas : Agrimonia ( Agrimony ) , Centaura ( Centaury) , Nogal ( Walnut ) , Acebo ( Holly) .
Para la desesperación ,Alerce ( Larch) , Pino ( Pine) , Olmo ( Elm), Castaño Dulce ( Sweet Chestnut) , Leche de Gallina ( Star of Bethlehem) , Sauce ( Willow) , Roble ( Oak), Manzano Silvestre ( Crab Apple) .
Para los que se preocupan demasiado por los demás, Achicoria ( Chicory) , Verbena ( Vervain), Vid ( Vine) , Haya ( Beech), Agua de Roca ( Rock Water) .
Lo interesante de esta terapia es que el hecho de tener que tomar sólo hasta seis esencias por vez, obliga al paciente a estudiar cuidadosamente cuál es su tipo de miedo, de apatía o de preocupación , eligiendo entre 38 estados anímicos distintos.
Eso lleva a una obligada instrospección que permite dilucidar qué nos está pasando antes de que empecemos a hacer la terpai. Como decía Freud , conocer el problema es tenerlo la mitad solucionado .
Los especialistas en el tema ya están usando otro tipo de flores, igualmente efectivas: las Flores de Raff y las Flores de California .Todas actúan desde la superficie hacia lo profundo , desgajando los problemas como las capas de una cebolla, lo que lleva a estudiar cada vez con más detenimiento qué flor es la indicada .


-Acupuntura:
Hace más de 3000 años , el sabio chino Fu Hi estudió la filosofía base de la Acupuntura a partir de la noción de que la vida se trata de una alternancia cíclica entre el yang positivo ( que representa la luz, la fuerza , la vitalidad, la resistensia , la elasticidad , la comprensión , el calor y la plenitud) y el ying negativo ( la oscuridad, la flexibilidad, la blandura, la liquidez, la fragilidad, la expansión , el frío y el vacío) Todo en la naturaleza se divide en ying o yang según las energías que predominen en cada cosa. Los seres humanos somos yin o yang según el predominio de unas de estas energías que existen juntas en el organismo . Nuestro cuerpo está surcado por meridianos ying y yang. Cuando el cuerpo humano está sano , el ritmo de vibración de la energía se halla en armonía con el medio ambiente . Si hay exceso de energía , hay enfermedad yang. Si hay déficit , hay enfermedad ying. La acupuntura es la terapéutica del dolor. Trabaja sedando la energía o tonificándola, según la dirección de la aguja.Las variantes de su uso son : agujas chinas , electroacupuntura _ agujas sometidas a una pequeña descarga eléctrica- , tachuelas de tiempo completo - se llevan pinchadas y se desprenden solas cuando surtieron su efecto - , moxibustión - que se trata de quemar una pequeña cantidad de artemisa vulgaris sobre el punto chino - y la versión japonesa, que es el shiatzu o digitopuntura , que se realiza - así como la reflexología- presionando con los dedos el punto chino .El masaje sobre el punto determinado influye sobre el nivel de las hormonas serotonina y endorfinas , calmando o suprimiendo la tristeza o el dolor.
La efectividad de la acupuntura varía según el caso a tratar . Es excelente contra la depresión . Es muy buena en calambres , cafaleas, ciática , hemorroides , neuralgia , reumatismo , cólicos e infecciones. Es buena en alergias , sinusitis, gastritis, úlceras , artritis reumátuca, hipertensión , parálisis facial , diarrea , palpitaciónes , cólicos renal y biliar . Es moderada en insomnio , asma, insuficiencia renal , diabetes severa, artritis aguda, neuralgia del trigémino e hipertensión renal . Y es paliativa en cáncer , leucemia , areteriosclerosis grave, hemiplejia crónica, leucemia o tuberculosis.


-Ejercicio físico ;
Mover el cuerpo también produce una secreción extra de hormonas - serotonina y endorfinas - que nos cambia hasta la manera de ver el mundo . No hay deportistas depresivos , porque están inundando su cuerpo con tranquilizantes naturales permanentemente . A uno le gustará el ciclismo, al otro el aerobismo , al tercero tae kwon do y al cuarto step . No importa qué se haga: lo bueno es mover el cuerpo . Si no nos cautiva la idea de transpirar o agirtarnos demasiado , la gimnasia yoga o el tai chi chuán son fantásticas maneras de descontracturarse , respirar más profundamente y , por ende, despejarse la cabeza en momentos de crisis personal . Una larga caminata matinal o nocturna es también una excelente manera de hacer ejercicio .Convendría dejar de usar el auto o el colectivo y tal vez despertarse más e más temprano , para poder ir a todos partes caminando o en bicicleta . Cuando uno hace ejercicio físico , empieza a asentirse más alegre y no se da cuenta por qué .


- Visitar al médico y alimentarse en forma sana :
Conviene hacerse un chequeo médico antes de empezar a combatir la sensasción de soledada . puede parecer obvio, pero hay muchos malestares que uno puede atruibuirle a la trsiteza, que terminana siendo problemas físicos que tienen solución clínica . Alguien puede sentirse deprimido porque está anémico, o sentirse abatido por un dolor óseo o porque está incubvbando una enfermedad. Respecto a la alimentación, puede suceder que con el afán de estar delgados no nos estameos alimentando en forma equilibrada . Hay una relación directa entre la buena alimentación y el bienestar emocional .No podemos sentirnos bien con nostros mismos si estamos comiendo salteado y mal .



- Buenos libros y buenas películas :
Un buen libro nos puede abrir la cabeza como pocas cosas en la vida . Nos puede cambiar la perspectiva , el punto de vista de los problemas, nos puede aportar respuestas y soluciones a lo que nos pasa . Nos puede mostrar la óptica ajena , filosofías probadas y comprobadas , nos puede ayudar a encontrar nuestro camino en la vida para ser felices.Ya fueran ensayos , ficción , cuentos, novelas , autoayuda o libros de estudio , los libros nos acompañan siempre , están cuando los necesitamos , nos enseñan como ninguna otra cosa en la vida y tienen una asombrosa capacidad de convertir nuestros tiempos libres en tiempo útil. Con los libros cerca , nos convertimos en personas mejores. Las buenas películas tienen otro efecto : nos quitan tiempo para la introspección , pero nos ayudan sumergiéndonos en otros espacios, con otras personas . Las buenas películas también nos enseñan mucho de la vida , pero la digestión de los mensajes es más rápida ,y salimos del cine con una carga grande de emociones para seleccionar y decantar , de las cuales recordaremos las más fuertes y olvidaremos las demás . Las buenas películas - y el buen teatro- nos arrancan del tiempo presente y por un par de horas uno deja de ser uno para vivir a través de lo que ve . Uno se toma vacaciones de sí mismo , sus circunstancias y sus conflictos, sumergiénsose y consolándose con conflictos ajenos . Los finales felices nos dan la esperanza de que se repitan en nuestra vida . Los finales trágicos nos sirven de consuelo al ver que no sólo a uno le va mal .
Los libros son buenos consejeros y las películas un buen consuelo para momentos de crisis .
Si todo el mundo sabe que no tiene nada de malo leer un libro solo - la única manera de hacerlo , dado que la velocidad de lectura de las personas es muy variable - no debería tener nada de malo ir al cine solo . Y , sin embargo , es muy raro ver a una persona entrando a un cine sin acompañante . Uno se pregunta para qué necesita compañía, si en la oscuridad se limitarán a observar una pantalla en silencio .




REGLAS PARA ATREVERSE A VIVIR:

La vida es cambio. Basta decirle que sí a las oportunidades , tenerse fé y no tenerle miedo a nada. Mucha gente que se queja de su situación, si uno le pregunta qué hicieron para solucionarla , responden : “Nada. ” Si uno no se ayuda , nadie vendrá a ayudarlo. Las determinaciones dichas en voz alta que proclama Louise Hay como receta mágica no tienen nada de mágico . Louise Hay cree- tal vez con razón -,que si uno se repite quinientas veces por día : “Soy un ser valioso y merezco lo mejor”, acabará por creérselo y actuará de acuerdo a ello.
Hay algunas técnicas muy simples para que la vida vaya mejorando , aunque hoy parezca que es un caos irreparable. Son fáciles de realizar y obran maravillas . Aquí van :

1)LA TÉCNICA DEL “COMO SI”:

Se trata de actuar como actores profesionales .Aunque nos sintamos mal, vale la pena actuar “como si”estuviéramos en un buen día. Si tenemos una entrevista de trabajo ,nos irá mejor si actuamos “como si” nos consideráramos idóneos para el puesto, aunque por dentro uno se muera de miedo. Si uno actuara “como si” fuera fuerte y seguro, causará una impresión de fortaleza y seguridad. Si actuamos “como si “tuviéramos esperanzas, “como si”nos creyéramos lindos e inteligentes, probablemnete al rato esta confianza ficticia se nos contagie y empecemos a creérnoslo nosotros mismos . Es una técnica para salir del apuro, pero funciona muy bien para causar buena impresión y elevar el estado de ánimo .

2) TÉCNICA DE IMITAR AL IDOLO:

Cuando estamos tan mal y perdidos que ya no sabemos qué hacer con nuestras vidas , existe un ejercicio mental sencillo y divertido que nos muestra el camino a seguir . Se trata de pensar en un ídolo que uno admire y tratar de adivinar qué hubiera hecho él o ella en la situación de uno . Por ejemplo, supongamos que nos culparon en el trabajo de un error que nos cometimos , y que nuestra imagen de ídolo en Einstein . Juguemos a imaginar un poco: ¿Qué decisión tomaría Einstein ? ¿Qué diría? ¿Qué sería lo primero que haría ?.Einstein erabun tipo que tomaba el toro por las astas , y no evadía los choques. No se hubiera quedado esperando que el asunto se olvide . Tenía poca paciencia, así que seguramehnte le hubiera pedidio a los implicados que se reúnan ante el jefe y aclaren que pasó . ¿ No es una buena idea para hacerla uno mismo? ¿Joan Collins se quedaría en casa esperando que su marido la llame ? ¿La Madre Teresa de Calcuta seguiría comiendo chocolates en vez de intentar otra vez pasar el examen desaprobado?
Si le cuesta mucho ponerse en el lugar de un ídolo imaginario ,aún queda un recurso para usar a un ídolo o ídola: Imaginarse que uno lo tiene cerca para pedirle consejo .Imagínese preguntándole “ ¿ Qué hago para salir de esta situación?”, Escúchelo y siga su consejo .A veces el sentido común se puede tomar prestado...de nuestro subconciente.


3) TÉCNICA DE LAS TRES CONDICIONES
(“Esperar. creer , necesitar”) :

En los cursos de Control Mental dicen que son tres las condiciones que tienen que reunirse para que algo que uno quiere que le pase en la vida, al fin suceda :

1) Tener la esperanza y el deseo sincero de que ocurra .
2) Tener fé , creer de veras que es posible que te suceda. .
3) Necesitar en serio que eso ocurra.

¿Por qué no nos pasa lo que tanto deseamos ? ¿Cuál de las tres condiciones nos está faltando? ¿No creemos que lo que deseamos sea posible ? ¿Realmente no lo deseamos tanto? El día en que juntemos en nuestra mente las tres condiciones - fé , deseo y necesidad - , es cuando vamos a estar listos para que eso que deseamos , en efecto suceda. Antes, nunca .Es cierto aquello de que “Hay que tener cuidado con lo que uno desea , porque puede hacerse realidad”.


4)TÉCNICA DEL CARADURISMO :

El mundo es de los caraduras . Todos los que triunfaron en la vida, todo aquel que ha llegado a algo, es un caradura total . No tiene miedo. No le teme al ridículo . Se arriega . Lo importante es tener coraje , hasta para enfrentar el rechazo.Todos los ganadores tienen toneladas de rechazos y negativas en su haber . Pero no se amilanaron ante un “no”. Insistieron y confiaron en sí mismos . Los “no”que nos dicen en la vida sólo nos refuerzan la coraza por donde nos deben resbalar para que no nos afecten , para seguir adelante. El mundo es de los caraduras , de los que se lanzan a la pileta , de los que entran sin pedir permiso .
Woody Allen dice en la biografía que le escribió Eric Lax : “No cabe duda de que lo más importante del mundo es el valor . La gente reverencia el talento, pero es absurdo . El talento es algo con lo que se nace . Pero el valor lo es todo , porque la vida es dura y cruel . Estoy absolutamente convencido .”
Una película de video muy interesante - “Visa al Paraíso”, dirigida y actuada por Albert Brooks- cuenta la historia de un hombre que se muere, va al Paraíso, y que el pecado mayor que se juzga a todas las almas allí no es el egoísmo, la avaricia ni la gula, sino el miedo . El miedo a hacer lo que sabemos que debemos hacer se paga caro . El miedo es lo contrario al amor . Los triunfadores están llenos de cicatrices .
Cuando tenemos miedo a tomar una determinación , debemos preguntarnos : “¿ Qué es lo peor que nos puede pasar?”. Imaginémoslo y pensemos otra vez : “¿ Cómo enfrentaría yo eso?”. Y por último, preguntémosnos: “ ¿ Y acaso no estoy capacitado para lograrlo?”
Si queremos mucho algo, tenemos que jugarnos por lograrlo. Si uno desea algo vcon ganas y está seguro de lograrlo, llrega un momento en la vida en que eso que desea llega, porque uno se movió en esa dirección , casi sin darse cuenta, aprendiendo, preparándose y torciendo el rumbo de los acontecimientos para que sus sueños terminejne cumpliéndose. Todo lo que realmente deseamos con fervor en la vida , se nos da . No llegamos nunca a eso de lo que dudábamos .

4) TÉCNICA DEL AUTOCONSEJO :

Todos nosotros podemos llegar, en algún momento de nuestra vida, a tener alguna certeza, a saber qué está bien y qué está mal .A veces la elección es muy difícil, porque las cosas en la vida no son netamente blancas o negras . Pero puede ocurrir que , de todas maneras , tengamos que tomar una decisión .Quien tuvo un hijo sabe que una madre o padre siente tanto amor , y tan enorme responsabilidad por su destino, que realmente quisiera poder darle algún consejo sano cuando este hijo o hija lo necesite .Cuando la vida nos pone ante una elección , lo que podemos hacer es pensar : “¿Cómo le aconsejaría yo a mi hijo o hija que actúe ante esta circunstancia?”. Lograremos así ver nuestro dilema desde afuera de la situación . Suponiendo que lo que le pasa a uno no nos pasara a nosotros , sino a a un hijo o hija , y suponiendo que él o ella nos pidiera consejo , como padre o madre no podríamos responderle “No sé, hacé lo que te parezca ”. Un padre , o madre, debe ser un guía .
Pongamos un ejemplo . Supongamos que estamos en la duda de romper o no con nuestra actual pareja. Supongamos que quien pasa por esta misma situación no es uno sino nuestro hijo , ya adulto, que no sabe qué hacer . ¿Le aconsejaríamos que siga con esa relación , o pensaríamos que merece algo mejor? Uno se permite arruinarse su propia vidA. Pero el quees padre sabe que no soportaría que un hijo se la arruine. Si no quisiéramos jamás que nuestra hija o hijo llegara a pasar por una situación que a nosotros nos está haciendo daño ...¿Por permitiremos que nos siga haciendo daño a nosotros? Si no tenemos hijos , los podemos imaginar . O podemos poner en el lugar de “hijo”a alguien que queramos muchísimo, como un ahijado o un sobrino .
Pensemos qué le aconsejaríamos a alguien muy querido que estuviera en nuestro lugar . Démosnos un sano consejo a nosotros mismos , pero poniéndonos fuera del escanario, como si no nos pasara a uno sino a otro .
La mayoría de nosotros solemos ser muy buenos para dar consejos a los demás , mientras nuestros problemas siguen sin arreglo .
Esta forma de actuar tiene la ventaja de ser , además , un ejemplo de vida para nuestros propios hijos . Ellos aprenden mucho más con el ejemplo que con las palabras .


5)TÉCNICA DE LA PERSISTENCIA :

El mundo es de los perseverantes, los persistentes, los obsesivos, los hinchapelotas . La gente que se dá por vencida fácilmente tampoco llega a nada . Está lleno de gente que dice “Nunca me sale nada “. Los logros se consiguen luchando . Todo cuesta trabajo y persistencia . Es el famoso “10% de inspiración , 90% de transpiración”. Aunque suene a perogrullada , es cierto que las cosas no vienen nunca de arriba . A los que les vienen de arriba , no les duran porque no saben cuidarla . Lo que costó esfuerzo se aprecia más . A veces es cuestión de suerte. Pero a la suerte hay que ayudarla .
Un profesor de Geografía llamó un día a dar lección en el frente a un compañero que le dijo “No estudié “. El profesor le dijo , alarmado: : “Si uno quiere entrar a la cancha y ya no quedan entradas , tiene que caminar alrededor del estadio para ver donde hay un agujero en el alambrado y entrar por ahí . Sólo los tontos se quedan afuera.No me diga que no estudió . Déle vueltas al tema para ver si encuentra un agujero por donde entrar. ”El chico se dió cuenta de que algo recordaba y aprobó el examen oral .
Si en la vida uno ve que las puertas están cerradas , o que ya no quedan entradas , todo es cuestión de recorrer el perímetro del alambrado para ver dónde hay un boquete o un agujero para poder entrar...aunque sea de colado .Pero para hacerlo se necesita un ferviente deseo de querer entrar. Y tal vez lo más importante en la vida es saber qué es lo que uno quiere . El que quiere todo, o el que no sabe lo que quiere, se paraliza,ya que no puede decidir . Y no puede decidir porque toda decisión implica una renuncia .Elegir un camino implica no recorrer los otros. Pero hay que caminar . ¿Sabemos lo que queremos?


6) LA ENVIDIA COMO INSPIRACION :

Cuando a uno le cuesta estar bien consigo mismo ,o se siente víctima de las circunstancias , tiende a sentir intolerable la felicidad de los demás . Por eso , los triunfadores y atrevidos suelen encontrar que el mundo está llenos de trabas para ser feliz: trabas que les colocan los envidiosos en el camino . Los envidiosos son los que piensan: “¿Por qué le toca a él triunfar y a mí no?”o “ ¿Qué tiene ella que no tenga yo?”. Gastan una enorme cantidad de energía en sabotear los logros de los que se tienen confianza , en vez de gastarla en mejorarse a sí mismos. Siembran la discordia y el enojo. ¿Qué hay que hacer con los envidiosos? Hay que tenerles compasión, pero no dejar que nos corten el camino .
Ahora veamos la situación inversa: si sucede que a alguien conocido todo pareciera salirle bien con demasiada facilidad, y uno siente “¿Qué tiene él que no tenga yo?”, es hora de usar esa envidia en provecho propio . ¿Cómo es esa persona para que le vaya mejor que a uno ? ¿Qué nos produce envidia en ella ? La envidia que sentimos es una buena manera de saber qué es lo que queremos. ¿Por qué envidiamos a alguien? ¿ Quisiéramos estar en el lugar de esa persona ? ¿ Y por qué no intentarlo?
La envidia que sentimos nos puede servir como una magnífica guía para decidir que es lo que queremos y poner manos a la obra para lograrlo .Tratando de llegar adonde llegó esa persona , ganamos por partida doble : dejaremos de envidiarla y llegaremos a logros que antes parecían inalcanzables .


7) LA “ANTI-REGLA”:

Las milenarias sabidurías orientales siempre tienen en cuenta dos preceptos . Uno es el de que cuando uno siente nada que pueda hacer puede solucionar nada , la consigna es “Dejar fluir”. No hacer nada. Dejar que los acontecimientos corran , acompañarlos en su fluir , y esperar. No indefinidamente , pero esperar en actitud de observación .
A veces lo mejor que podemos hacer es precisamente, nada .
Unido al concepto líquido de fluir , está el consejo chino que nos recomienda que a veces debemos ser como el agua, que se adapta a la forma del recipiente, se expande cuando hay espacio y se concentra cuando no hay lugar .
Adaptarse no significa resignarse , sino no tratar de tomar forma cuadrada cuando estamos en un espacio redondo . Dejarse fluir como el agua , y adoptar la forma de lo que nos contiene es una buena manera de afrontar esos momentos de la vida en que lo único que cabe hacer es esperar que amaine la tormenta , y ver qué pasa .


9) EL MÉTODO DE LAS TRES LISTAS .

El secreto es SABER LO QUE UNO QUIERE .
Si uno no quiere nada , no tendrá nada .
Tal vez nos equivoquemos varias veces hasta descubrir lo que realmente queremos . Lo ideal es que nos dediquemos a prepararnos para ganarnos la vida haciendo algo que realmente disfrutemos , y que nos apasione tanto que no nos importe dedicarle a ello todo nuestro tiempo y esfuerzo.Solo viviendo , ensayando y fallando , descubriremos para qué estamos más capacitados.
A veces uno pasa años descubriendo que lo que hizo hasta ahora no le gusta . Pero tampoco son años perdidos . Al menos, sirven para descubrir qué es lo que uno no quiere .
Hay un ejercicio muy práctico para empezar a aprovechar la soledad y descubrir lo que uno quiere al mismo tiempo .
Se trata de anotar en un papel una lista de doble columna .
En la columna de la izquierda podemos anotar qué no nos gusta hacer- lavar los platos , ir al trabajo - , y en la otra anotaremos qué es lo que más disfrutamos - andar en bicicleta , ir al cine .
En otro papel anotaremos otra doble lista : a la izquierda, qué es lo que queremos en nuestro trabajo , en nuestra carrera , y en la otra columna qué es lo que no queremos , lo que rechazaríamos, lo que ya nos tiene cansados y no queremos repetir En el tercer papel , nos toca anotar qué es lo que queremos en una relación de pareja , y qué es lo que de ningún modo aceptaríamos en una persona que sea nuestro compañero ..
Saber lo que queremos es el primer paso para lograrlo . Y las tres listas se refieren a los tres ámbitos de la vida : personal , laboral y sentimental; o amoroso .
Podemos tirarlas a la basura o repetir el procedimiento cuantas veces queramos . En realidad, cuantas más veces hagamos estas listas , mejor .
Es curioso cómo este sistema de enfrentarse con uno mismo opera en nuestro subconciente , como una suerte de “autoasistencia psicológica”. Aunque las hagamos sin ganas ni convicción , algo de lo que hemos escrito será muy cierto , y nos quedará grabado . Es el primer paso para conocernos mejor , y al cabo de un tiempo veremos que surtirá efecto .
Las ventajas de hacer estas listas es que cuando nos sintamos mal por algo , recordaremos qué escribimos en las cosas que nos gustan hacer . A veces uno olvida hasta qué era lo que le gustaba . Y entonces se pondrá a hacer esa actividad que disfruta , sintiéndose mejor.
En el plano laboral , inconscientemente iremos buscando llegar a la situación laboral que detallamos en la lista , y rechazando lo que nos incomoda.
En la lista de las cosas que buscamos en una pareja , veremos que la próxima vez que otra persona nos coloque en esa situación que describimos como “lo que no nos gusta “, ya no lo aceptemos callados, y nos preguntemos : “¿ Por qué soporto algo que no me gusta?” . Y , por el contrario, buscaremos inconscientemente la situación o la clase de persona que sabemos que nos hace sentir bien .
En el fondo, todos sabemos lo que queremos . Es lo que tenemos que tratar de descubrir.

Diez trucos para combatir la soledad

DIEZ TRUCOS PARA SOLOS TEMEROSOS:

Cientos de personas solas la pasan bárbaro toda la semana , menos los sábados a la noche, en que sienten que “deberían” salir y no tienen con quién .
Una canción del grupo sueco ABBA que se llamaba “If it wasn’t for the nights”( “Si no fuera por las noches”) , justamente hablaba del tema , diciendo que “ tengo problemas y cosas que hacer / que me tienen ocupado a lo largo del día / pero llega la noche y no tengo a nadie .../ Si no fuera por las noches / yo estaría siempre bien”.¿ Qué podemos hacer para que la sensación de soledad angustiosa no nos vuelva a invadir nunca más ? Aquí van los trucos :

TRUCO 1:
Si el hecho de que llegue el sábado y uno no tiene programa le resulta deprimente , sólo hay dos soluciones posibles : a) aplicar la tecnica del “como si”y fingir que no es sábado sino jueves , sabiendo que la obligatoriedada de divertirse eun sábado es solamente una convención social o b) proponerse pasarla bien a toda costa organizando sábado a sábado con el almanaque al lado : un día fiesta, otro pizza party , etc.


TRUCO 2:
La soledad ataca de pronto, como una cobra. Y no nos tiene que agarrar desprevenidos : hay planear cada día con anticipación . Si el viernes a la mañana nos empieza a invadir la angustia de que llega el sábado y no tenemos programa , justamente lo que tenemos que hacer es armar un programa : escribir una lista de cosas a cumplir , hora por hora . A veces la soledad nos ataca tan fuerte que nos paraliza, y no sabemos cómo llenar las horas huecas .La idea es que no haya más horas huecas. hagamos cosas placenteras , que nos hagan sentir bien, hasta llegar al punto de poder decir: “Estuve solo, pero la pasé bárbaro”.

TRUCO 3:
Consiga una mascota : puede ser una tortuga, pececitos dorados o un gatito. Aunque no tenga mucho lugar, son mascotas que pueden vivir en un departamento. Las mascotas nos conectan con la vida, nos piden atención y brindan una increíble compañía .

TRUCO 4:
Pedirle al diariero que nos lleve el diario a la puerta todas las mañanas. El hecho de saber que en la puerta nos esperan noticias frescas apenas nos levantamos dá una sana conexión con el mundo exterior .
Del mismo modo es recomendable suscribirse a alguna revista que nos interese , o que nos produzca especial placer encontrar en el buzón .

TRUCO 5:
Escribir cartas . Uno siempre tiene algún amigo o pariente abandonado en algún punto del país o del exterior . Escribir aclara los pensamientos, ordena la mente , nos abstrae de la situación de soledad , y es una excelente catarsis. Escribir es algo que sólo sale bien cuando uno está solo .Aunque de entrada no lo hagamos bien , sólo escribiendo mucho se pule el estilo.Y la ventaja de escribir cartas en que en su mayoría , son respondidas .


TRUCO 6:
Aunque no tengamos ganas de hacer nada , hay que combatir el aburrimiento que lleva a la depresión . La mejor manera es el ejercicio físico , que produce endorfinas que alejan el sentimiento de angustia. Caminar , patinar o andar en bicicleta son las actividades más recomendadas para solos angustiados. Luego de una hora de ejercicios, uno generalmente no puede recordar por qué motivo a la mañana se sentía tan mal .

TRUCO 7 :
Dar en vez de esperar recibir. Un teléfono mirado nunca suena. Siempre hay alguien a quien le alegraría nuestro llamado . ¿ Por qué no llamar primero, en vez de esperar que nos llamen?

TRUCO 8 :
Ir a un cibercafé o conectarse a Internet . Es necesario saber manejar unba computadora, pero en los cibercafés enseñaqn cómo hacerlo. Está lleno de sitios de charla en español o en otros idiomas , donde se pueden encontrar amigos espontáneos para charlar de todo lo que uno imagine .Haasta hay direcciones especiales para encontrar pareja .



TRUCO 9:
Estar solo es un estado transitorio que dura poco . En realidad, cualquier a que llegue puede interrumpir nuestra valiosa soledad . Por eso , hay que saber valorara los ratos solitarios que nos dan una anarquía que pocos tienen .
Veamos cuáles son las ventajas de estar solo :
-Se puede comer lo que uno quiera a la hora que quiera .
- la cocina nunca se llena de parvas de platos sucios .
- Podemos pasar la noche leyendo sin que nadie nos diga que hay que apagar la luz.
- Cuando uno deja algo en alguna parte de la casa , a la semana siguiente sigue allí , y nadie lo movió . Por eso, jamás hay que preguntar : “¿Quién agarró mi walkman?”o “¿Dónde metiste las llaves?”, y mucho menos “!Estoy harto de que me toquen mis cosas!”.
- Se puede hablar por teléfono durante una hora sin que nadie nos pregunte con quién hablábamos.
-Uno puede tirarse a leer en la cama sin que nadie lo haga levantar pidiéndole algo.
- Uno puede pintar la casa de lila sin que nadie se oponga.
-Se puede escuchar la múisca favorita a todo volumen sin que nadie proteste.
Uno puede volver al amanecer sin tener que dar explicaciones .
Nadie se lleva la revista nueva antes de que uno la haya empezado a leer.
Si uno no se afeita , nadie se queja por el aspecto .
.Nadie abre nuestra correspondencia .
.
Toda son cosas son ejercicios de libertad que en ocasiones se extrañan ...cuando uno está en pareja .

TRUCO 9 :
Muchos solos y solas se encuentran en soledad luego de una ruptura o separación . Esa soledad es de las más bravas , porque ataca a la gente que estaba habituada a vivir en compañía . Usualmente , lo que más le molesta a los “solos súbitos”es el silencio. Un silencio enorme que ni siquiera la radio, la televisión y la música juntos pueden tapar .Lo que recomiendo para los primeros tiempos de soledad es llamar a amigos y parientes desde el trabajo , saludarlos y pedirles que se comuniquen con uno cuando lleguemos a casa . Si la soledad nos golpea más de noche y nos ponemos a revisar la agenda para llamar a cualquiera , nos vamos a sentir más desamparados y desesperados. Si todos los teléfonos nos dan ocupados o no contestan , la sensación será peor .Pero si le pedimos a uno que nos llame a las ocho, a otro que nos llame a las nueve y a un tercero que nos llame a las diez, el teléfono no parará de sonar y pasaremos la noche conversando con amigos.
La múisca tiene un enorme poder de cambiar los estados de ánimo .De todas las expresiones artísticas , la música es la que más rápido llega al alma y nos porvee la manera más rápida de sentirnos mejor . No hay que subestimar el poder de la música : hay que escucharla .



TRUCO 10:
La sensación de abandono que acompaña a los que están solos porque recientemente cortaron una relación está muchas veces teñida de miedos irracionales . Por ejemplo , miedo a la inseguridad,a los robos o a que nos ocurran accidentes sin que haya nadie en casa para protegernos .
Lo primero que hay que hacer es manifestar esos miedos , no guardarlos. Contándolos pierden fuerza. Habrá amigos que se reirán diciendo que son absurdos . Otros nos tranquilizarán diciendo que si ya le pusimos doble llave a la puerta y que nadie la romperá. A una mujer sola le lleva un tiempo comprender que un hombre al lado no es garantía de protección ante a un asalto a mano armada . Si vivimos con miedo, hay que tomar recuados : un perro guardíán, una alarma , puertas blindadas o rejas extras serán recursos bien invertidos si el resultado es mayor tranquilidad .


Tal vez el secreto básico de todos estos trucos reside en estar en movimiento, no dejarse ganar por la inercia y poder luchar . Los chinos dicen que “el agua que corre jamás se pudre”. Cada movimiento tiene que tener un sentido práctico : buscar trabajo , hacer ejercicio, o caminar para sentirse bien .Moverse por moverse equivale a huir de uno mismo. Y justamente, de uno mismo es de donde jamás podremos huir.
Nuestra meta es , al contrario, aprender a disfrutar de la propia compañía, de nuestra independencia total .
Estar solo pone a su disposición un montón de tiempo para aprovechar como mejor le parezca.Uno puede ser un espíritu libre , aferrándose a sus convicciones y actuando de acuerdo a ellas . Estar solos nos da una oportunidad única para desarrollar una sólida identidad personal que , en el momento en de conocer a alguien a quien amar , nos permita ser tan fuertes como para compartir la vida con el otro sin fundirnos en el otro.
Estando solo un tiempo prolongado nos permite alejar las probabilidades de que uno sea adicto al amor o de unirse a alguien - cualquiera- con tal de no estar solo .
Si el amor nos encuentra con un ego frágil, tendrá un poder nefasto sobre nuestra persona . Tenemos que aprender antes a estar a gusto con nosotros mismos. Sobrellevar la soledad con alegría es terapéutico: nos fortalece el espíritu.
Sólo en soledad uno puede al fin descubrir la fascinante respuesta a la pregunta : “¿Quién soy yo?”.
Tenemos que reunir las caracteríticas que quisiéramos en una pareja para encontrar una persona con esas mismas características.Si nos sentimos perdedores, nos encontraremos con perdedores .
Un filósofo que trascendió a través de los siglos dijo algo que para él era la llave de la felicidad : “Conócete a tí mismo”.
Es la oportunidad de hacerlo .
Empecemos a cambiar en nostros lo que no nos gusta, apreciemos lo que nos gusta, empecemos a tomar decisiones y asumir riesgos , y tengamos fe de que las cosas empezarán a salirnos como esperamos.

¿ Por qué no estoy en pareja?

¿POR QUÉ NO ESTOY EN PAREJA ?

“ Un hombre no puede enamorarse de una mujer que no esté ya enamorada de sí misma”.
Patricia Allen y Sandra Harmon , “Para llegar al “Sí, quiero”



¿POR QUÉ ESTAMOS SOLOS?:



Estos son algunos de los motivos por los que la mayoría de las personas solas no encuentran pareja con facilidad :

- Buscar un ideal que no existe :
Encontrar pareja no significa encontrar a alguien que se adapte a la medida exacta de nuestros sueños. La mayor parte de la gente no es tan hermosa, valiente o exitosa como son los príncipes azules y las heroínas de las películas y los cuentos. La mayor parte de la gente hermosa no es tan agradable como su aspecto y la mayor parte de las personas exitosas no tienen demasiado tiempo para la intimidad de a dos. Todos tenemos fallas , y si esperamos encontrar a alguien que no las tenga...más avle que nos guste seguir solos.


- Creer que en el amor ideal nunca hay problemas:
La gente que busca el amor perfecto suele disfrutar las semanas que dura el idilio, para abandonar la relación en cuanto empiezan a aparecer los primeros inconvenientes y las primeras discusione. En toda relación humana hay desencuentros y malentendidos. El otro no nació para complacernos ni uno esxiste para cumplir las expectativas del otro. Toda pareja está formada por dos personas muy diferentes que están tratamndo de encontrar afinidades que les permitan compartir ciertos aspectos de la existencia , no todos . Siempre habrá aspectos de la personalidada que originarán choques o disidencias. El otro no es igual a uno ni lo quiere ser. Esto no es motivo para separarse , sino para limar asperezas y aprender a entenderse mejor . Cuando no hay ningún problema es porque alguno de los dos está cediendo demasiado y permitiendo que el otro se imponga sin ninguna consideración . Amar es un trabajo arduo, que demanda mucho diálogo, mucha paciencia para dar explicaciones y más paciencia para escucharlas . Amar es un aprendizaje distinto con cada persona que amamos . No es algo que aparece , nace y continúa por sí solo. El verdadero amor no nace : se hace . Quien no esté dispuesto a tomarse el trabajito de aprener a amar a otro y a limar asperezas todos los días , no está dispuesto a amar ya vivir en pareja .

-Buscar a alguien parecido a papá o mamá :

El matrimonio de nuestros padres fue nuestro primer modelo de pareja . Nuestra madre , con su ejemplo, fue la que primero nos mostró cómo se trataba a un hombre. Del mismo modo , nuestro padre nos mostró cómo tratar a una mujer . Lo hayan hecho bien o mal, en nuestras relaciones de pareja siempre saldrá algo de lo que aprendimos con sus ejemplos .También trataremos de encontrara a alguien con quien repetir la realación que tuvimos con nuestros padres . Por ejemplo, puede darse que si una mujer tuvo un padre muy reservado y poco expresivo, en su vida adulta busque como pareja a un hombre reservado , o- por el contrario- a un hombre tan efusivo que compense la frialdad que ella tuvo en la niñez. Si un hombtre tuvo una madre que le satisfacía cada mínimo capricho, no entenderá que su novia no quiera hacerlo. Tal vez un hombre busque una mujer tierna como fue su madre , para terminar criticándole las mismas cosas que su padre le criticaba .Esperar enconrar a alguien que reeemplace y colme nuestros anhelos infantiles es como esperar al amor perfecto. No existe . Existen montones de personas correctas, sólidas y honestas a los que no podemos pedirles milagros .Con una actitud abierta y no crítica de nuestra parte , mientras no nos hagan daño intencionalmente , podrían ser excelentes parejas . Sólo hay que darles la oportunidad. Si nuestros padres no fueron perfectos, ¿por qué pretender que una pareja lo sea?

- Escapar de la imagen paterna o materna:
Erica Jong dice que las mujeres se enamoran de hombres malos para independizarse de las casas de sus padres : eligen justo aquel que a los padres no les va a gustar, para que se enojen con ellas y las echen de la casa .
A muchas hombres les pasa lo mismo : les atraen las personas difíciles y dominantes porque les revelan el deseo de rebelarse en contra de los padres, de realizar sus deseos prohibidos. Los chicos malos y las chicas rebeldes sirven para llenarnos la vida de excitación ...si vivir sufriendo es nuestra idea de excitación .


- Buscar personas que nos maltraten porque no merecemos amor .
Las personas de baja autoestima no buscan una pareja que los trate bien , porque consideran que quien los trata bien es un tonto que se conforma con poca cosa. Buscan alguien que los maltrate. Y respetan a quien los maltrata porque “se da cuenta de que soy un idiota”.

- Buscar a alguien sólo por su apariencia exterior o su poder de seducción:
Son los que se enamoran de una boca, unas piernas o un pelo brillante. Atributos que no garantizan buen carácter , buenos sentimientos ni una inteligencia normal .
Las personas más seductoras son las más peligrosas. Seducen permanentemenete porque saben que su desequilibrio emocional aparta a la gente de su lado. Así que, si no se muestran extremadamente agradables cuando quieren , no pueden retener a las personas . Muchas personas se sienten atraídas por la gente más seductora e histérica. Los altibajos emocionales hacen que sea toda una aventura estar con ellos : uno nunca sabe si cuando cerró la puerta es para siempre o no , y eso le da un sentido de aventura a la relación . Los adictos a este tipo de relación suelen estar siempre solos.

Por temor a ser rechazados
Muchos prefieren seguir solos antes que exponerse a vivir una realación que no prospere . Todos tenemos miedo de que si nos acercamos a una persona, esta termine rechazándonos . Y a veces preferimos no acercarnos ni tener contacto con nadie antes que exponernos al rechazo .



Por complacer a mamá :
Cuando uno todavía no creció emocionalmente , sigue queriendo quedar bien con los padres , intentando satisfacer lo que ellos desean para uno .
Pero los padres pueden no saber lo que le conviene a uno. Los padres tienen motivaciones subconscientes para desear un destino que podría terminar haciendo estragos en la vida de su hijo .
En el libro “My mother ,myself”( “Mi madre , yo misma”) la ensayista Nancy Friday dice que justo la edad en que una hija ya puede casarse y tener hijos , suele coincidir con el principio de la menopausia y el fin de la etapa reproductiva de la madre . Mientras que la hija está cada día más atractiva y con más posibilidades sexuales, la madre siente en carne propia que ella cada vez tiene menos posibilidades ante el sexo opuesto . Esto hace que cuando la hija empieza a tener una vida sexual, la madre se alarmará , competirá con la hija y no la dejará salir. A la hija le quiedan dos caminos : quedarse con el tipo de hombre que le gusta a ella pero no a la madre , y perder la complicidad con ésta , o buscar hombres fríos y distantes, poco interesados en el sexo, que no representen una amenaza para la madre . La lealtad de las hijas hacia las madres es a veces más fuerte que la voluntad de ser felices.


Miedo al compromiso:
¿ Quedarse con la misma persona en armonía eterna? ¿No ver otra cara en la almohada por el resto de la vida ? ¿Quedatrnos para seimpre sin sueños de una vida distinto junto a otra personba distinta ? Todas estas preguntas son las que hacen , aterrarados, los que le temen al compromiso . A veces estamos tan acostumbrados a estar añorando el amor, que una vez que lo encontramos, añoramos añorarlo.
Los que evitan comprometerse llevan su temor a todos los ámbitos de la vida.Guardan ropa y libros en cajas porque no se deciden a comprar estantes .Usan muebles prestados,porque no definen qué estilo de muebles comprar..No usan agenda ni mantienen compromisos con los amigos, Detestan hacer planes con anticipación , dicen “Nos hablamos”y después no llaman.. Cambian de empleo constantemente . .Confunden la falta de compromiso y con la libertad , y la falta de responsabilidad con bohemia . Cuanto más armonía hay en la pareeja, más nerviosos se sienten , y se las ingenian para inventar un motivo que permita hablar de separación y de que “no somos el uno para el otro”. Entonces respiran tranquilos, pensando que aún pueden elegir otra cosa, que no tienen que quedarse con una misma persona para siempre.
Ven al compromiso como una renuncia a las opciones. Si uno renuncia a las opciones , la vida se hace más estrecha . El matrimonio hasta que la muerte nos separe les recuerda a la muerte . Y quieren seguir viviendo en un estado adolecente donde todo puede suceder y nada es definitivo. Se sienten vivos si aún pueden elegir .. Si le tenemos miedo al compromiso , buscaremos uno que ya esté comprometido, que viva muy lejos, o que le huya a una relación seria . Seguimos “amando “ a esa persona, sabiendo desde el principio que no quería nada serio con nosotros .



- Evitar perder poder en manos de otro.
Lo más doloroso que sentimos ante una pareja es la capacidad absoluta que tiene el otro de hacernos feliz o infeliz ,de cuidarnos o despreciarnos , de protegernos o abandonarnos .
Creemos que la única manera que tenemos de conservar la autonomía y poder de decisión es estando la mayor parte del tiempo solos . Pensamos que evitando formar pareja seguiremos siendo los únicos que tomaremos decisiones, sin depender de nadie, sin otorgarle poder a otro. Eso también lo aprendimos de nuestros padres.
Una mala costumbre de todos los matrimonios es que ninguna pareja de padres se avergüenza de discutir acaloradamente delante de los hijos , pero es raro que se acaricien y besen delante de las criaturas . Las peleas son públicas , pero la ternura es privada . Los chicos aprenden con esto que es normal que una pareja pruebe fuerzas bélicas y compita en crueldad uno frente a otro , pero que es vergonzante mimarse y mostrarse afecto en público. Besarse o abrazarse ante los hijos indica una tregua en la lucha de poderes que hay en un matrimonio . Y en la mayoría de las parejas ninguno está dispuesto a ceder territorio ni a aflojar sus demostraciones de poder , por temor de quedar avasallado por el otro .El tema del poder es el de mayor conflicto en una relación de pareja . Muchas personas no logran formar pareja porque temen inconscientemente perderse a sí mismas y a su autoestima al quedar empequeñecidas por la figura del otro ..


- La familia nuclear no se los permite :
. Hay familiares nucleares excesivamente “clánicas”que se repliegan en sí mismas sin permitir que ninguno de sus miembros logre mucho contacto con el mundo exterior. Conozco muchos hombres que se quejan de su soledad , y que al mismo tiempo cuentan orgullosos que “Mi mejor amiga es mi madre”y que “No confío en nadie más que en mi hermana y mi hermano”. Su vida social se limita a almuerzos familiares y sus pasan largas horas hablando por teléfono ...con sus hermanos. Esta gente no deja lugar en sus corazones para gente nueva. Y cuando lo hace , se sienten casi “infieles”con su familia,. Cortan cualquier relación con una persona que no se adapte a cenar todos los días en casa de los padres de él , y terminan volviendo con papá y mamá , “que son los que más me quieren”.
Otras personas provienen de familias formadas por padres solitarios, que no tienen amigos, que suspiran impacientes cuando alguien toca el timbre y que jamás invitan a nadie a sus casas . A los hijos de padres solitarios les cuesta el doble entablar contactos con personas nuevas .

- Conservar nostalgias por un amor pasado :
Otras personas que lamentan estar solas , en realidad es porque aún viven apegadas a un amor del pasado . Cortaron con una relación en los hechos, pero no cortaron emocionalmente , y arrastran un duelo que les hace imposible conectarse con gente nueva , porque interiormente se siguen sintiendo “en pareja”con el viejo amor . Aquí lo único que hay que hacer es reconocer esta posibilidad , autoanalizarse o psicoanalizarse con ayuda de un terapeuta .



Para amar se necesita tiempo, compatibilidad y compromiso.
Lamentablemente , pasamos más tiempo decidiendo adónde iremos de vacaciones o qué auto vamos a comprar que el tiempo que pasamos decidiendo con quién compartiremos la cama y a quién le contaremos todas las intimidades de nuestra vida .
No hay un sólo amor de la vida para cada uno de nosotros . En realidad , hay cientos de personas perfectamente compatibles con uno , con las que podríamos vivir inmensos e inolvidables amores . Pero nuestra corta vida nos pone un límite en el tiempo. Sería imposible conocer a todas las personas con las cuales seríamos “el uno para el otro” ..
Uno siempre está buscando la misma clase de persona en la vida.
¿Quére saber cómo es la persona que está buscando?

¿ A quien estoy buscando?

¿A QUIÉN ESTOY BUSCANDO?



Para saber cómo es esa peresona que buscamos , se puede hacer un ejercicio .
1 - Anotar el nombre de las parejas con las que uno tuvo una relación duradera y significativa ( incluída la actual, si es que la tenés) y debajo de cada nombre las características negativas que llevaron a la ruptura.Observar qué características tuvieron en común esas parejas y hacer una lista con ellas .
Con ellas , redactar un aviso buscando pareja con las características nefastas . Porque lo que uno ha hecho hasta ahora en la vida es publicar ese aviso , inconscientemente . Por ejemplo :
“Busco hombre egoísta y centrado en sí mismo dispuesto a formar relación dolorosa , larga y frustrante . No se exige educación , sensibilidad ni éxito . Si te gusta mentir y humillar a una mujer que cargue con tus culpas , llamame ahora mismo. El resto del tiempo te llamaré yo”.


2- Cuando nos enamoramos se produce una extraña paradoja:tratamos de reencontrar todo a parte de las personas a las que estuvimos apegados en la infancia . Pero , por otra parte , pedimos al ser amado que repare todo el daño que estos primeros padres o antepasados nos causaron . Así que el amor contiene en sí una contradicción . El intento de volver al pasado y el intento de deshacer el pasado . Esto se prueba con el siguiente ejercicio.
Hagamos una lista con todas las palabras negativas que se nos ocurran inspiradas en nuestro hogar o familia de origen .:
“Hogar “: Retos, rechazo
Rivalidad
Hombre ausente
Exigencias
Claustrofobia
Falta de comunicación sobre los sentimientos
Falta de demostraciones de afecto
Frialdad

Se reemplaza luego la palabra “Hogar”por “Amor”, y se vuelve a leer la lista . Se percibe que la lista , en realidad , describe por qué nos fracasan las relaciones de pareja. Esto demuestra que uno busca que una pareja le devuelva las sensaciones que le resultan familiares porque es lo que vivió de chico , por dolorosas que sean . A continuación , anotemos los opuestos de esas palabras : .

Amor : Aceptación
Cooperación .
Hombre compañero .
Libertad .
Comunicatividad.
Demostraciones de afecto .
Calidez.


3- Hagamos una lista con las características negativas de nuestros padres. ¿Qué características coinciden con las de las ex parejas? ¿Tratamos de buscar a nuestro padre , a nuestra madre , o a un opuesto de uno de los dos a quien rechazar para castigar a ellos?


Estos ejercicios no reemplazan a la psicoterapia . Sólo sirven para hacernos reflexionar. Y para que nos demos cuenta de que en la vida no existe la mala suerte , ni es cierto que no haya hombres o mujeres que valgan la pena . .
No elige uno a su pareja , sino el subconsciente .¿Por qué le damos la oportunidad de ser nuestra pareja a uno y no al otro ? Porque estamos buscando algo que nos resulte familiar .Y a veces , eso que encontramos en el otro y que nos resulta familiar, de ninguna manera nos conviene . Sólo nos garantizará el mismo nivel de infelicidad que sentimos en familia durante nuestra infancia.
No hay nadie en el mundo tan irremplazable como para que valga la pena vivir aguantándole caprichos e inconvenientes.Tampoco tiene sentido que vivir lamentando la “mala suerte”. . Si uno está mal en pareja , lo que hay que hacer es simple: terminar la relación y darse la posibilidada de encontrar otra relación más sana .



LA ADICCION AL AMOR :


Hay otro motivo por el que pueden fracasar las relaciones amorosas . Y es ser adicto al amor. Esto suecede cuando necesitamos desesperadamente enamorarnos , no importa de quién. Cuando -al enamorarse -uno abandona su vida para consagrar su tiempo hacia el otro.
Aunque parezca conradictorio , la verdad es que la persona que siente que su vida no está completa sin amor no es capaz de amar . .
Nuestra vida tiene que tener sentido y tiene que gustarnos por sí misma antes de que nos dediquemos a buscar a alguien con quien compartir nuestros logros y alegrías .
Si amamos adictivamente, nos volvemos dependientes de esa persona. La dependencia hacia alguien nos crea resentimiento .

La violencia entre esposos es el producto de una interacción entre dos personas que son intensamente dependientes una de la otra y que se sienten atrapadas , frustradas y enojadas al mismo tiempo, debido a esa dependencia .
Depender de alguien no es amarlo . La dependencia sólo genera relaciones enfermizas , es destructiva y espanta al amor .El que depende de alguien , envidia el poder que la otra persona tiene sobre su vida . Y nadie se compremete sentimentalmente con alguien por el que siente envidia . Esta relación lleva al individuo a sus experiencias de la niñez, cuando época en que era dependiente y vulnerable .La idea de que cada uno debe existir para el otro se vuelve en una especie de frío acuerdo comercial en el cual ninguno está para sí mismo, sino al servicio del otro .
Para saber si uno es adicto al amor, convendría hacerse estas preguntas:

¿Siento que la vida sin amor no tiene sentido?
¿No me siento completa y entera sin un hombre al lado?
¿Si no estoy en pareja no salgo jamás a pasear ni voy al cine o a cenar afuera?
¿Me deprime que lleguen las vacaciones y me angustio los domingos , deseando que llegue el lunes para tener algo que hacer?
¿Me enfurece que el otro pase su tioempo libre lejos de mi lado?
¿Cuando salí de noche y no conocí a nadie al volver siento que perdí el tiempo?
¿ Siento celos si mi mejor amiga se pone de novia , dejándome sola?
¿Las etapas de mi vida en las que estuve sin pareja me parecen deprimentes y prefiero no recordarlas ?
¿Las únicas fotos que me gusta mirar son aquellas donde aparezco con una pareja al lado?
¿Si mis amigas no hablan de hombres me parece que la conversación se pone muy aburrida?
¿Me valoro de acuerdo a lo que mis parejas hayan dicho de mí?
¿Cada vez que llego a casa lo primero que hago es chequear el contestador telefónico para ver si se registra ewn él la voz de mi pareja , y todos los demás mensajes me decepcionan?
Si hay algo en mi casa que a una pareja mía no le haya gustado ( ropa, adorno, etc) , ¿ me deshago de eso y no lo uso más?
¿Uso la ropa que a alguna pareja mía le gusta que use?
¿Me incomoda ir a una reunión donde todos son parejas y yo estoy solo/a?
¿Siento que no estoy viviendo plenamente si no estoy en pareja ?
¿Me molesta mucho cuando alguien me pregunta cuándo pienso casarme?
¿Estoy contando los días que pasaron desde la última ruptura?
¿Nunca soporté pasar más de tres meses sin pareja?
¿En mis temas de charla siempre hablo de cómo es , qué hace y qué opina mi pareja en vez de hablar de mí o de otras personas?


Si contestamos afirmativamente a varias de estas preguntas, es que perdimos el criterio propio para juzgarnos, al darle a otro el poder de evaluarnos como persona. Si le damos a otro el derecho a hacernos felices o infelices , nos veremos sujetos al capricho de personas dominantes que no nos dejarán ser nosotros mismos. Y ese es el peor destino que nos puede tocar . Vivir con la persona equivocada puede ser mil veces más solitario que vivir sin amor.